我们终其一生都在等着父母的一声道歉经典散文
我刷到一个话题，“我们在等父母的一个道歉，他们在等我们的一声道谢。”我现在和父母的关系渐渐疏远，也可以说，好几年前便开始疏远抵触。
记事起，父母便就总批评我不会来事儿、不会说话、不会聊天。至于现在，我看见长辈就会非常拘束紧张，害怕说错话。
小时候父母经常告诉我，我们家很穷没有钱，你和别人不一样。以至于我从来都没有过安全感，和朋友在一起缺乏自信，又常常自卑。
上学开始，父母就没把我当做一个个体，而当成是他们的附属品，完全按照他们的意愿把我塑造成他们理想中的样子，逼迫我去发展他们喜欢的，打压他们不喜欢的，只让我读书，其他的都不许做。
并且从小给我灌输一种思想：如果我成绩不好，那么我将什么都不是，我就只是一个废物。以前的我还认真学习，后来叛逆期时不再认真学习，再以后成绩越来越差，那时的他们每天都是一副很嫌弃不看好我的样子，只要放学回家就会指着我的鼻子骂我没出息，窝囊废。最痛苦的'日子就是一个月放假回家的那两天，与父母的关系也渐渐刻意疏离。
小时候因为不满我妈做的一件事生气，我妈顺手拿起放在一旁的衣架子，打了我一顿。让我觉得表达情绪是一件错误的事情，所以我学会的察言观色，和任何人说话都小心翼翼。我小时候经常会和我妈顶嘴，有时候我妈懒得都不屑于和我讲道理，只会把我打一顿，然后逼迫着让我承认错误。有时候一件事情明明是她错了，也从不肯道歉承认错误，如果我再追究一下，她还是会打我一顿，说我管的太多。让我觉得以暴制暴是最好的解决方法，导致我小时候心理极度扭曲，爱打架爱逞能狂妄自大目中无人不讲道理。
我特别羡慕从小就被家庭的爱包裹着的女孩子，长大后那种与生俱来的自信感和安全感，是我这辈子也模仿不了也不曾拥有过的。可现在的我，生性敏感又自卑。
上次和家里通完电话后，我愈发觉得心累。每次都是聊几句客套话，然后彼此沉默，我都会用我正在忙来这个结束电话。我总是在逃避，因为我怕再多说两句，我们会又吵起来，然后说着最伤彼此的话。这个教训我吃了很多次了，有些话明明不想说出口，也知道非常的伤人，却往往在情绪激动的时候口不择言，然后又后悔不已，索性有的时候自己退一步，不给自己口不择言的机会。别人都说家是港湾，很温暖，我有好久没有感受到温暖了。
一直尝试着说服自己，他们也是为了你好，只不过不善言语罢了，你要理解他们。我始终过不了心底的那道坎，可我又能站在什么立场去谴责他们呢？
上半年我写了一篇文章，内容和今天的话题一样，所以我特别能体会和理解那些产生共鸣的人。只不过那个时候的我只是一昧的在谴责他们带给我的伤害和阴影。
他们没有错，他们望子成龙，希望光宗耀祖，只是不知道他们也是要接受再教育的。他们没有能力，在成人后更新自己的认知，让自己有能力的跳出自己的思维定势。而我们作为一个接受过高等教育的人，有能力更新自己思维认知的一个人，又何必去为难他们呢？
你能做的就是，让他们余生过得好一些，安逸晚年。
我们终其一生，都在等父母的一个道歉。
父母终其一生，都在等我们的一句感谢。
遗憾的是，我们谁都得不到。
【我们终其一生都在等着父母的一声道歉经典散文】相关文章：