北调鹿九,南歌鱼七散文

时间:2020-04-10 08:06:30 我要投稿

北调鹿九,南歌鱼七散文

  到最后仍然是放不下那种别扭,就把这些琐碎随笔写下,却希望你别太看重。还是随笔好,还能供我稍稍放开自己的往事,若你想听,我便和你说。

北调鹿九,南歌鱼七散文

  嗯我好怕啊,我怕你会离开,我怕你讨厌我,我怕你说呵呵,我怕你说随便你,我很胆小对不对。怎么办呢我就是舍不得你就是离不开你,要怎么阐释好呢,恩……我很笨,我也不知道。

  你说你有病,问我有没有药,我说我也有病,我们两个神经病多搞笑呢,呵呵,怕离开你就是因为这个吧,也许还有别的什么,也不细细探讨了。来不及回答了,那么,就这么去吧。当你已经无法思考和追问的时候,就让行动成为唯一的意义,反正,日后漫长的岁月里,你有的是时间去剖析它,去整理它,去把它当成历史来纪念,甚至是缅怀。真相一定早就面目全非了,说不定连“真相”自己都嗅不出当初的气味——那又怎样呢,反正我爱自己。

  可又能怎样呢,我还是我,喜欢散步,喜欢傍晚,喜欢在微凉的傍晚散步,没来由的会感到恐慌,没来由的心情低落。更喜欢坐在路边,看偶尔经过的孤单的人。不怎么会说话。嘴硬。好胜心强。处事的方式就是跟小孩子抢糖果一样。对待人生其实动不动就很消极,一句“就这样吧……还能怎样啊”。

  你那时候问我,为什么非你不可。这答案不难。只是说出来的时候连我都觉得太坦白,我说我脾气坏,我不知从何开始不愿在对人容忍,总是一针见血挑别人的坏。因为不想与人相处,就毫不留情地亮刀子,有什么伤人都说出来。唯独见你不会。我不明白,但只见你不会那么糟糕,好似我就相信你所做的一切再错也会变好。

  你说,你也坏。

  我只想笑着流泪做回答,语言太苍白。

  接下来是如昔。

  如昔。

  我与你深交算久了吧,其实也还好,一个月多,被我讲的'这么浮夸。

  我们还是一样倔强,还一样。你不爱和我的朋友说话,却能和我说很多。但是我心里有那个秘密,还是不相信时间最后在我们手中。我们心里都有一种孤独,好相同。彼此一眼望穿就知道我们都不信自己能变得更好,所以才笑的那么放松。但是又明白我们都好沉重,都有非常荒诞的梦。我遇见你,不过人海里遇见无需点明的知己,而你遇到我呢,我也不得知。

  有时候很心疼你,我们经常一起被男朋友伤到,一起哭,又一起笑,我在心里一遍一遍的喊着,如昔,如昔。你是会变的。

  在你受伤的时候总会想到我吧,每次你说,萌萌,我累了的时候,我也就像被针扎了一样痛。可是我们这样的人,偏偏在别人面前,都是那种不知道在纠结什么的笨蛋。可一晃几年,那悖论就是,我发现归回过去你为我划的选择才更温柔——你的后背借我依靠,你替我挡这世界,而我只能做你心里那块柔软的知足。

  我甚至还对自己,说算了吧,别打定心思要去运筹一篇最好,倒不如就这样入题。

  写到这儿肚子开始绞痛,那就这样停笔了吧。

  最后。

  晚安。

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