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最新qq搞笑说说
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编帮大家整理的最新qq搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
最新qq搞笑说说1
1.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
2.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
3.你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动
4.你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
5.从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
6.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
7.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的'命，还得了韩红的病。
8.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
9.打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
10.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11.好马为什么不吃回头草？因为它把屎拉到后面了。
12.别总是喜欢在我面前说＂晕＂，我除了做人工呼吸什么都不会
13.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14.人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15.要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16.头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17.最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。。
19.想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男！
20.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21.春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23.我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼？她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24.男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25.我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26.李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28.遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30.不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
最新qq搞笑说说2
1.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
2.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
3.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
4.看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
5.上学的心情比上坟还沉重。
6.⒌毛和⒌毛是最幸福的，因为他们凑成了一块
7.是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
8.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
9.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
10.必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
11.别总觉得你被世界抛弃了，其实世界根本没空搭理你。
12.我要的'不是三分热度，别拿你的二手情话敷衍我
13.今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了
14.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
15.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
17.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
18.要说我变了直接说你厌倦了。
19.我只有一颗心丶你们就看着伤吧。
最新qq搞笑说说3
1、情真真，意切切，一片相思几时休，月明人倚楼。情悠悠，思悠悠，爱到何时方始休，除非水倒流。
2、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。
3、同志尚未努力，革命仍须成功。
4、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
5、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
7、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!
10、你的眼睛是个谜，费我多少心机汪昨夜，月下，终于猜透了――爱心一片。 若你散步林间，那怒放的花便是我热切的等候;那深绿的叶，便是我浓郁的心意。
11、带露的玫瑰，注定要随同着爱情;童贞的青草地，注定要写成含情的诗句;我和你的世界，注定要奇观般地联在一同。
12、不论是白银、是黄金，都不是我所恋慕的东西，我只恋慕着你，心上人，只需我照旧活在人世，我要发誓向你保证，我的全部爱情、声誉和忠实。
13.献上我心香一瓣，朝朝暮暮的盼――盼你以恋人的手，捧读我的心胸。 我情愿是树，假设你是树上的花;我情愿是花，假设你是露水;我情愿是露水，假设你是阳光。
14.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等候你的回答，假设赞同请回复：我赞同，假设不赞同，请回复：我就是赞同。
15.时间会渐渐地让您了解，一个外表很冷漠又很怕羞的人，他的.颗心却充溢了对您的爱。
16.不论你去舍处，我的心跟随着你的踪影，你落在地上的每一个足印，都会使我激动不已。
17.我们在轻雾旋绕的清晨区分。露，莹莹的，像你纯真的眼睛;雾，蒙蒙的，像我浓浓的离愁。
18.永不褪色的是对你默默的关心，永不停息的是对你无尽的思念，永不改动的是对你深深的爱恋。
19.要知道世界上唯有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天赋的慰藉，对我的闪烁在灵魂深处的思想光芒。
20.王子公主的爱情不够理想，金钱名利的爱情不会耐久，唯有心灵深处的关爱，才是伟大人的爱情—一个眼神，一个浅笑，一个吻。
最新qq搞笑说说4
1．刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
2．如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
3．一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
4．手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5．昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
7．某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
8．话说今天同学聚会，有几个混的'不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话。有几个上学时的死对头问我，你现在干啥，混怎么样，我说自己做点手活，结果让他几个一顿嘲讽，我什么话也没说。可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，也不知道是真是假的：我钱包呢？记得带了啊！看到这我都恶心的没法说了，不装逼能死啊，不啥事都全包啊，你倒是掏钱啊！看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱的。
9．“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
10．甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
11．晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，现在找你打个麻将这么难吗？
12．快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……
13．男：“我们分手吧，我不爱你了”。女：“为什么，可我爱你啊”。男：“没有为什么，分手吧，有朝一日你会幸福的”。女：“朝一是谁，他为什么要日我？”
14．恭喜您从初中2.0升级到了初中3.0，此版本作了以下更新：1、修复了作业量少的bug。2、天天考试模式全新上线。3、优化给学弟学妹放假功能。4、开设新副本：疯狂补课。5、更多贴心功能：熬夜可更迟、起床可更早、考试可更多、到校可更早、假期可更短……
15．上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
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