写作的随笔

时间:2020-01-25 20:04:34 随笔 我要投稿

写作的随笔

写作的随笔1

  “读书破万卷,下笔如有神。”这就是我的写作之道,读书和写作相辅相承,缺一不可。书读的广泛,读的透彻,知识面才宽,作文才能写得生动、感人。为了提高自己的写作能力,我阅读了大量的书。

写作的随笔

  记得小时候,我仅能读得几部小人书,虽读得滚瓜烂熟,但仍爱不释手,梦想有一天,自己也能写出这么感人的好文章,那该多好呀!于是,在学校每次作文我都认真去写,但事与愿违,尽管看书多,可作文仍没有长进,总是枯燥无味,连自己也不愿去看。为什么会出现这种情况呢?老师在作文讲评课上帮我查找原因,老师拿我的作文与好同学的一篇作文比较,才发现我的文章的不足之处是语言表达能力差,词语贫乏,此后,我读书不再追求故事情节,而注意摘抄优美的词句,写作时就尽量运用其中,希望能够提高写作水平,但奇怪的是:我自认为优秀的佳作仍令老师不满意,我大惑不解,便又去问妈妈,她听了我的苦衷,便意味深长地说:“读书不能囫囵吞枣,贪多求快,不能见木不见林!”我听后恍然大悟,原来自己读书方法不对,捡了芝麻丢了西瓜。从那以后我就改变了读书方法,重点抓住文章中心,深入理解,并学习文章结构顺序,使自己的文章有条理、有层次,不空洞,同时注意语言的精练,感情要真挚,要有真情实感。果然在一次学校举办的作文大赛中,博得了师生的好评,取得了大赛第一名的好成绩。从此,我对写作更感兴趣了,也更投入了。

  当然,以后还要不断的练笔,但我深感:“读书破万卷,下笔如有神”是打开写作之门的一把必不可少的金钥匙,也是我写作的成功之道!!

写作的随笔2

  冬日的暖阳就这样慵懒的透过纱窗洒在房间的一个角落里,突然的感觉有一种莫名心绪在心头荡漾开来,说不出的孤寂但又甚觉充实,就这样矛盾的交织在一起。

  索性一把拉开半遮掩的薄纱,任凭阳光肆无忌惮洒满整个房间。每天奔波于日常琐事,忙碌于柴米油盐,总感觉生活少了一些什么,但又说不出道不明。回头看看身边的人,似乎每个人的日子都是这样,只有那些深埋在心中的种子总是借着这样灿烂的阳光,无所顾忌的疯狂滋长......

  耳边播放着《芳华》的主题曲《绒花》,韩红那清脆的歌声总是让人感觉特别澄澈,似乎可以洗涤心中的一切杂念和污垢,听着听着整个心境都空明起来了。既是如此,那就痛快的听她一个下午吧,什么都不用想,什么都不用做,就这样静静的感受青春之花吐露芳华......

写作的随笔3

  考试,多熟悉的词儿啊。

  考试,我对其有着六分的喜爱与四分的恐惧。

  考试,无论小考抑或大考,都给予人检验自身学习情况的机会。总能引人深思。

  却又因考试,我不知道从中摔倒了多少次,因此而失意、沮丧了多少回,在伤感中独自徘徊。期末考试也过去了,却没有一丝松弛感,紧张的情绪依旧萦绕于心。总不知道在担心些什么。。假第一天。思绪突然回到前几晚挑灯夜战的情景中,依稀之中看见有个小伙手里握着笔,在本子上不知道笔画些什么,时而拿着本书看、背,手在桌子上写,嘴不停地动。墙上那忙碌的身影,一手提笔,一手拿书,桌面摆满了练习卷,不停地做啊解啊。腰坐得酸的时候就扭一下,把手放到后脑勺去,伸伸懒腰,继续忙着。那几晚虽然真得很忙,但内心的坚决总能支持我应付得来,亦因此乐于其中。

  第二天早上,我从熟睡中惊醒。我赶紧翻开被子,下床到桌子上翻找考试的试卷,我仔细分析一下,结果发现我回答的答案是错误的,我焦急地不知所措,内心却又想着:过去了,就让它过去吧。手把额头顶住了,我,深深地叹了口气。房子静得出奇,叹息声的回音十分响耳。我凝视着墙角,那忙碌的影子却又再浮现,我无言,的是失意。内心受到无形的责备。

  下午,阳光洒在楼台上,一屡屡温暖的阳光照在身上,似乎在安抚那受伤的心灵,安慰那颗难过的心。风呼呼地从脸颊溜过,留下的只是一阵阴凉,却带走了当初我最美的希望。我厌恶这时候的风,我厌恶它窃取我体肤的暖,我厌恶它给我留下阵阵刺骨的阴凉。眼睛四处扫视,却看到那片绿色的大草地,我,陷入沉思。

  第三天悄然到来。打开电脑,一同学发来成绩单,我看着那些由数字组成的无情的分数,每组数字都刺痛了我的心,特别是那显眼的总分,更使我感到跌落谷底、那万丈的深渊。眼睛凝视着那一串干巴巴的数字,没有一丝的惊喜,却有着十分的伤感,我赶紧把聊天窗口关闭了,静静地坐在椅子上。头仰着天花板,失望之情涌于心头,脑海满是那一串数字,不断分开、组合。我闭上眼睛:认了吧,或许你就这样了。那天我找不到前些天的感觉,找不到前些天的气氛,气氛变得凝重,压抑着人。那天的天空并不蓝,风也在继续吹,楼台站着一人,眼睛视察远方。

写作的随笔4

  我们应该明白,峰回路转,两岸的风景在变,可水仍是水,生命的舟楫,最终还是握在掌航人的手里,多少支歌唱过,多少首诗写过,又有多少人经历过,不必惶恐,也不必惊讶,生命总是会给我们答案的。---题记

  毕业,

  对大家来说,

  都是难分难离的!

  想到即将离开读了6年的母校;

  想到即将离开那些熟悉的教室;

  想到即将离开相伴6年的同学;

  想到即将离开校园里的一草一木;

  大家能不伤心吗?

  新的校园,

  有你往日那群熟悉的面庞吗?

  有你往日那间快乐的教室吗?

  有你往日留恋的青葱草木吗?

  如果,

  你仔细想一想。

  想一想班里那群搞怪的调皮鬼,

  想一想班里那些友谊深厚的好友,

  想一想这几年时间的快乐往事,

  你会笑起来吗?

  也许你会笑那群调皮鬼做的怪事,

  也许你会笑那段玩游戏的往事。

  不管你笑什么,

  但你笑的一定是校园的事吧!

  毕业了,

  同学各奔东西。

  毕业了,

  同学们依依不舍地道别。

  毕业了,

  意味要进入新阶段了。

  毕业了,

  几家欢喜几家愁。

  毕业后,

  不要忘了那群好友,

  更别忘了回母校看看啊!

  祝你们毕业快乐!

写作的随笔5

  好些个时日不曾提笔,也没有将一部分心情留在纸上。这白纸黑字,的确能安抚我这颗现时躁动的心。

  这两年,经历了一些不曾经历的事,思想也与之前有着过大的差别。

  关于理想,在中学时代看来,是美好而又浪漫的。它占据着我的大半颗心脏,是那么的火热。它承载者对未来的憧憬,对美好的执着,对生活的信念。记得高考之前我说过一句话,美好的生活将要来临。不知他人是否能懂,反正当时的 我是乐得自在。在高考之后就会获得解放,无论是身心还是灵魂,都将会是一次重生。

  中学的我并不热爱学习,但是对于未来还是有着一些大胆的想法。尽管现在看来是那么的幼稚,那么的天真。但起码敢想,敢于尝试。我喜欢写作,不爱学习数理化。就趁老师上课的时候在课桌上大胆地看课外读物。偶尔灵感来了,一股脑儿地全倒出来,这样一篇文章也就问世了。尽管现在认为实在写得太过寻常,但当时我还是将它投递给了热爱的那家杂志社。遗憾的是编辑并没采用,不过没有石沉大海已经是很安慰的了。后面几次,包括大学时期投递的稿件,它们的最终命运都是仍在编辑的垃圾站里。回想一下,当年的稿子,还是很幸运的,至少有那么一个人,认真地看过。

  现在回首那时的我,还是很佩服的,毕竟喜欢什么就去做了。本以为毕业后,进入大学的我可以安心的开始文学之旅,但怎么也没想到会是这样的结果。

  前两年,网络上流行一句话,“到底是我上了大学还是大学上了我?”虽然话说得如此露骨,但也无伤大雅,反倒是成了我们这些大学生的真实写照,成了我们的心声。我们也应借此好好地反省一下自己。

  两年的大学生涯,当初的文学梦想已经再这里消失殆尽。曾经的文学梦,编辑梦到底到哪儿去了,我问自己。我已然忘却了吧。在日上三竿还睡得酣畅淋漓,在手忙脚乱梳洗踏点冲入教学楼,在几百个日夜不曾踏入图书馆,在握笔竟感觉生疏不习惯,在这些时候,我有想过自己的理想吗?大多时候,我只会很淡然地说,那时年少,只太过纯真。

  纯真的年代已然过逝去,连着年少的梦,也一起湮灭在时光的年轮里,连残骸也不见踪影。

  只是在偶然的现在,在一本叫做《绝处逢生》的小说里,我才在杂乱里窥见那个纯真的孩子,那个折断了羽翼的梦想。它还会重生吗,我问自己。是否再将它拾起,让它在这里重新开始?

  其实更多时候,我开始把小说中的主人公跟自己对比,重合。那个叫做“向天啸”的男人,我不愿还原他的职业,那只是他吃饭的工具。他是爱着文学 的,爱着外面的世界。我只愿把他当作流浪者,浪流远方的追梦人。我对他的好感,源自于我们那么相同的志趣。

  本不知从何说起,哪知一提笔竟滔滔不绝,这些字儿一个一个地蹦出来,忙着要找立足的地方。也就罢了,这样真的挺好。有些话,写出来了,说出来了,反倒更好。再不济,也会让心情有个宣泄的地方。

写作的随笔6

  最近爱上喝茶,包括清茶和奶茶。卡里并没有多少钱了,却还是不能自已地在饭后点上一杯冰茶。像是男人停不下抽烟酒鬼停不下喝酒一样,我开始离不开茶。我的心里开始慢慢地喜欢上酒精和香烟,因为它们带来的抚慰,细微如丝,能够在独自的时候相互依存。不过只是喜欢,喜欢并不代表要触碰。这两样东西对我来说无疑是忌品。而我之所以恋上喝茶,是因为偶然的相似感。

  这是一种很微妙的感觉,当你用三根手指拿住茶杯时,无名指和尾指会自然勾起,像是拿着高脚酒杯。当你嘴唇触碰到吸管并将它含住时,像是含住一根香烟。那晚正是天凉,温度低得令人发抖,我拿着一杯冰的茉莉茶,慢慢地吸里面的茶水。那丝丝缕缕的冰气像是尼古丁,让我镇定下来,而那沁人心脾的淡香微甜的茉莉味像是从未喝过的美酒。我一秒就爱上了这种感觉,因为我已经能够通过另外的方式去感受酒精和香烟。

  距离上一篇文章的发表,已有些时日。而这段日子里事情明显比上次多的多,无论是学习,工作还是生活,都与刚来这里时有较大的差距。而我的写作之夜更是混乱不堪,许多事情我不懂说,我以为我能写下来,谁知我连写都不会,只能是用想的。所以很多想法的涌现,其实它们是有记录价值的,只是我能力有限,无法一一写下来。于是只剩下一片空白。

  有时因写作遗忘了时间,任窗外的天空转换了颜色,杯子里的热水逐渐冷却。文字和思虑得以使时间蔓延和扩展,这是意义所在,也是我享受孤独的方式。但是不知道为什么,这长久导致的孤独感,使人有时非常渴望与人群靠近。想接近他们的,想象他们在想什么。我常常让自己置身在人群之中,却把自己当成隐形人。脸色若无其事,也不想说什么话。

  周末的夜里,空气略有湿润,天地之间有一点点细微的感觉差异,让人的神经就有敏锐的回应。坐在出租车里向窗外看去,此刻城市里没有车的蔓延,也无如潮水流动的人群。没有白天的花天酒地,也没有夜晚的醉生梦死。亦无什么声音,只有冷清,庞大并且落寞,我只觉得它很好。

  躺在深夜的床上,安静得可以听到心跳声,这种静谧使人觉得血液的速度缓慢,几近停顿。使人看得到自己的处境,也是容易让人万念俱灰的时刻。常常不愿独自享受这种失落,黑暗里渴望在手机的屏幕光中寻觅慰藉。直到眼皮投降,丢弃一切,与柔软昏迷过夜。

  下雨。南方的初冬,雨水充沛,一下就是几天。雨声包裹着校园,通向尽头遥不可及。白天撑着一把伞走在雨里,惆怅萦绕。到店里买了毛边纸,竟不够钱。店主便让我先拿回去用着,有空过去时再将钱补齐,我再三感谢了她,并抱着纸离开了。抱着一刀毛边纸在怀里,突然就欢喜起来了,拿回宿舍就开始练字,一练就是一下午。一点倦意也无,脑子清晰,只是略微有些钝重。外面还在下雨,不过该找钱去给白天的老板娘了。该如何是好,那时我身上已没有纸币了,可以说最后的几张一元都拿去买纸了,翻了一下柜子,找出零零散散的几毛钱,还有硬币。总算是凑齐了数目,因为我不爱借钱,而我自己能解决这个问题的话,心里会十分舒服。已经是傍晚,加上下雨,才六点过些,天已经完全暗下来了,撑着伞走在长长的校道上,积水弄湿了帆布鞋。抓着伞的手冻得发红,一整天没梳过的头发。邋遢的我,只想赶紧还清欠着的纸钱。只因这样会让我的心舒服些。

  比赛。有人说我唱流行歌好听,甚至有些朋友以为我是学音乐才唱歌好听。其实不然,我从来没有接受过训练,只是拉着明亮创伤的声音,在麦克风面前随便低吟浅唱,或者喊叫。唱久,也知道了控制气息,可以在高亢或低沉之间游刃有余。关于乱七八糟的比赛,我只是为了好玩,并不抱什么期望。但是上台时仍然是条件反射,紧张地不知所措,常常表现为忘词。这是令后台的我无可奈何的事,不过那些终将逝去。想来只是一些娱乐,便不再纠结其中了。

  学生会。我不知道那么多人去报名“应聘”学生会的人里,为什么会挑中我。面试那天我几乎没怎么说话,平平淡淡就过去了。竟被录用,我也是不明觉厉。而且还进了我的志愿部门。学生会给我的概念一直很模糊,进来这么久,好像也就是在不停的工作,开会。感觉还好,只是不大符合我的生活方式。毕竟我是自由派的,不爱被管制。例如值班和占用时间开会之类,我并不反对,但一直觉得奇怪。对人类奇怪,对写作者奇怪。现在我只能把这个当成一种经历,一种生活经历。最好能从中获取有价值的东西。然后为我将来的小说服务。

  人际。人际脉络简单,身边没有同事,老板,父母,亲戚,老友,旧爱,新欢……种种纠缠。一直在独自生活,一个人来来回回,一个人睡觉,一个人看书,一个人写作。不过新鲜的事情总是接踵而来,有些陌生或熟悉的人来我的世界看我,并给我带来许多故事。然而他们终不是我的寄托。我的朋友很少,对男人很难产生爱情。短期理想是能够赚到足够的钱去西安和武汉。长期理想是可以某天突然消失。

  现在陪在身边的是舍友和班里的一些同学,她们各自带着不同的特点,带着女性独有的'魅力。她们常对我微笑,她们微笑的时候眼睛和唇角有甜美的轮廓,年轻平凡的面容散发出青春的味道。有时感觉她们与我不同,或者说我与她们的不同,无论是爱好,还是情感。不过生活在一起时,十分融洽。这让我很欣慰。

  回到宿舍,胸口极闷。坐着感觉生命就要走到尽头,我永远无法理解自己为何那么拼命。继而便是我预料到的事了,我吐了,几乎是一秒跪在地上,双手撑地吐的,我没有再多的力气了。只是感觉眩晕,呕吐物发出令人恶心的酸臭。我已经很久很久没有吐了,好像上一次都是很小很小的时候了。我畏惧这个动作,因为它常常令人感觉到死亡,如此接近。

  参赛完后我觉得我也不适合参赛,因为我对奖项或者名次什么的并不感兴趣。反而再一次觉得我又变得不自由了,那当初为什么会报名呢?人总是这么矛盾,我总是这么愚蠢。

  睡了一个下午。

  我常常做这种事,睡觉,并且不愿醒来。生活安逸,我并无压力。没有什么特别的目标,也什么事情好消遣。不过吃常常能占去一大部分时间:淀粉,蛋白质,纤维素,碳水化合物通过食道进入胃部,得到饱满的充实,在温暖和满足中发出呻吟,我是这样的溺爱自己的胃,或者说我是这样不顾其安危,说到底还是为了嘴巴的味蕾享受罢了,不过常常也是因为胃的需求我才会想要满足它。

  除了吃还有聊天。

  和大多数人一样,我喜欢拿着手机和别人聊天。有事没事都会拿手机出来看看。不过真正的聊天还是需要安静的背景的,我喜欢在夜深人静时和别人聊天,全世界像是什么都不剩,只剩下心灵的交流沟通。不知道人的一生,会有几次的可能性,对另一个人敞开心扉,对另一个人毫无保留。

  “她又说,我与你说话,就如同对自己说话一般,不知不觉,就会觉得心酸。”

写作的随笔7

  其实,写作不必专注词汇,最主要的还是用恰到好处的词语自然地描写情、景和人物,抒发心中的感情。

  我的早期散文作品就有这种刻意追求华丽词汇的现象,思路拓展不开,文章总是有种不自然的感觉,读着总有些不顺口,后来在写作中慢慢地领悟到了自然的灵感和写作时情感自然的流溢,写多了也就好了。

  词语在心中,情生词至,水到渠成。我从写《梅里芙蓉伏里香》开始就有这样的感觉,写《清秋怀感》时文笔就比较成熟流畅了。记得中山一位笔友云水莲在红袖添香网站评我的文章时说“我也在中山,怎么没有这种美感?”

  美感只在心中,境界到了自然能体会其中,没有意境,你就是苦思冥想也写不出一篇理想的文章,只能算作是东拚西凑的东西而已。

  我不太喜欢看别人的文章,不过“美文日赏”我还是比较关注的。刚才利用午休的时间看了两篇,一篇是铁凝的《和陌生人交流》,一篇是林语堂的《我的愿望》,都是普通的表现手法,唯一不同的是细腻,也就是说,他们这些大家善于观察身边的人和事,然后用艺术的表现手法进行组织,达到理想的效果。

  我喜欢这样的作品,自然的美在阅读时流露着,在阅读时感受着作者的心理意境。自己多学学,保持着现在良好的意境和风格,走出自己的路--自然、细腻、淡雅、朴实、逼真。

  一点半上班,只能草草地记一下,算是刚刚读过两位前辈文章的一点心得吧。

写作的随笔8

  我很早就醒了,大约6点半,天降小雨,一队队组团来登黄山的游客身穿花花绿绿的雨衣准备登山了,爸爸和妈妈商量,来到黄山脚下不登山就这样离开,难免会有遗憾。起身收拾,吃完早餐,办理退房,衣物放进后备箱,轻装简从,往换乘中心走。看到别人有雨衣,你也要,可惜没有你喜欢的红色了。

  乘坐大巴进山时已近九时(若是当日下山,时间最好早一些),沿途汽车在十八弯山路上盘旋而上,赞叹开山修路者的伟力之余,心也被这惊险山路提到了嗓子眼儿。好在车程不长(约20分钟),来到黄山后山云谷寺,买门票、索道票然后排队进山。乘坐索道进山的游客太多了,排队都要一个多小时。没办法,不乘索道,那直接登山的一万多台阶和三个多小时的登山时间,也着实令人打怯,何况我们还带着你这个小不点,还要当日下山呢!待到真登上索道时,心中又有许多胆怯,上山索道速度很快,估计山谷中风力也很大,有些摇晃,在这么高的位置的箱子里摇摇晃晃不要太刺激啊。十来分钟索道就把我们送到本需要登3个多小时的台阶才能到达的半山坡。

  我们一家三口开始正式登山了!黄山果真是风景秀丽,这么热的天来到黄山,处处都是凉飕飕的,时不时还会来一场雨,真是绝佳的避暑胜地啊。登山流的热汗和山中的凉气相遇,脸上总感觉是冷冰冰的,坐下片刻身上也冷冰冰的了。笑笑宝宝毕竟年龄小体力不支,于是背着女儿爬黄山,是我此次游览的绝佳幸福体会。

  山道已铺满台阶,但山险路窄,游人来来往往,上上下下不断。果真踏在光滑潮湿的台阶上,手里抓着摇晃的铁索,背上还背着可爱的女儿,几乎垂直的向上攀登时,似踩在下方人的头顶,再用余光扫一下旁边的悬崖峭壁,我的心里真是心惊胆战。但一路攀登的陌生人们,此时都相互鼓励、相互照应着,让身处险境的人心里温暖宽慰许多。

  愈惊险处,风景愈是迷人。我们一家经过一段险路,或登上山坡一块平台,或登上山顶时,远望去,云雾缭绕,飘飘似仙境;那苍翠欲滴、郁郁葱葱的是满山的黄山松,真是“无石不松”,而屹立在峭壁岩缝之间的黄山松,经过风吹雨打地洗礼,愈发苍劲有力,愈发万古长青了,仿佛世间所有的绿都倾泻于此。如此美景令人心醉,你也仿佛挣脱了束缚,在高处撒起欢来,这可吓坏了妈妈,担心有什么闪失,我也紧紧地握住你的手。

  看得出来,你兴致很高,即使登上险峰,靠近悬崖也毫无惧色,奇松,怪石,云海……也让你觉得大自然的神奇,不管什么身份、多大年龄的人来到黄山,都被这美景震撼了,一向喜好吵闹的人群来到这里即刻静默下来,都只是默默观赏,静静拍照,然后就是心底在无数次的赞叹。心声无法或者不需用语言表达时,年轻的小伙子们一声声狼嚎般回响山谷,仿佛只有这种方式,这种最原始的方式才能表达自己的内心。

  也许是人离开自然太久了,一回到黄山,你没有征服大山的感觉,只有被大山征服,被自然同化,仿佛回到了阔别已久的心灵家园的感受。

  我们一路走走停停,心里也随高低起伏的山道忽上忽下。途径望不到边的雾气云海,走过险峻的百步云梯,云谷索道上,徒步五个小时后,玉屏索道下,在从缆车下来的一瞬,妈妈几近欢呼雀跃,但登上回程大巴时,又有几多不曾玩得尽兴的遗憾。

写作的随笔9

  在这个春暖花开的日子,我们迎来了一年一度的运动会,今天我们开展了许多项目:有开幕式,仰卧起坐,戏曲操,平遥。

  我最喜欢的一项就是仰卧坐。“耶!我胜利了!”我大叫道。忽然一声“排队集合!”我立刻放下手中的小游戏,去排队,我心情忐忑的走到赛场,看到同学们一个个摩拳擦掌,“开始。”老师一声令下。我立马倒下,开始做仰卧起坐,“一个,两个,三个!”帮我数数的同学说道,我的身体越来越没劲了,我一下子把速度缩慢了许多,“加油!加油!加油!”从远方传来的鼓励声,我被这句话鼓舞了,速度提高了许多,“二十六个,快!”就连给我数数的同学。都鼓励我!又把速度提高了一些。“我不行了!”我咬牙坚持,“还有最后十秒!”老师大喊到,“三六,三十七,三十八,三十九!”给我数数的同学们喊道“到!”老师说。“四十!”给我数数的同学们继续说。“耶!四十个。”我走到别人旁边问了问他的成绩,“好厉害!五十六个耶!”我夸奖道,全班同学都很开心,我也不例外。

  一个同学开心的说自己第一,我想:第一很重要吗?

  今天这个运动会,我过得真快乐呀!

写作的随笔10

  和千千万万普通农村妇女一样“日出而作,日落而息”。我的婆婆吃苦耐劳,勤俭持家。我的家,就因为有她。

  公公的过早离世,给这个家庭蒙上了不幸的阴影。三个孩子尚小,最小的一个还在嗷嗷待哺。曾有好心人多次劝婆婆再嫁,但都被她一一回绝。

  年轻的婆婆忍悲负重,硬是咬紧牙关,坚强地迈过了生活中的一道道坎,将三个子女养育长大并一一成家。

  可以想象,婆婆在三个孩子还小的时候,所吃的苦,所流的泪和汗。

  仗着自己年轻,身强力壮,在农村大集体时期,也是生活最困难时期,为了多挣工分,为了让孩子们吃饱穿暖,婆婆总是担当着一个男人的角色,拣重活累活干。

  时常听村里人说,婆婆那时通常是一肩挑两副担子,哪怕是双肩磨破了皮,疼痛难忍时,她也是坚持挑双担。

  沉重的担子常常压得她喘不过气来,但只有在夜深人静、孩子们熟睡时,以无尽的泪水伴着浑身的疼痛熬过一个个黑夜。而第二天依然照常。

  尤其让我深深感动和佩服婆婆的一件事是翻盖瓦房那年。为了省钱供三个孩子读书,为了添置翻房的砖瓦,婆婆把平时节省下来的稻草、麦秆,一担一担挑到船上,(因为孩子小,帮不上她的忙)然后,一个人沿着河边,深一脚浅一脚地推着装满草的船到相距八里以外的外乡去换砖瓦。

  这一路还要渡过季黄河,无法想象那时婆婆经历了怎样的一段艰险的水路过程,但可以想象婆婆所流的汗水。

  她的这段推船换砖的经历也因此成了四乡八邻传诵的佳话。我曾问过她,为什么不请个人帮忙?她说,若请个男的,别人会说闲话;请个女的,没有谁家同意。是啊,单身母亲做事难呀。

  婆婆识字不多,但她明事理,识是非。我爱人十八岁那年,已进了社办厂学了一名车工,照理说,可以承担这个家的重任了。

  然而开明的婆婆响应国家的号召,毅然决然地把儿子送到部队。当兵四年,虽然没有给这个家带来多大改观,但婆婆毫无怨言,她只是觉得,儿子当兵四年,经过大风大浪的锻炼了,长结实了。

  后来,我们都成家了,婆婆仍一如既往地操劳着我们的家。

  从我踏进这个家门,地里的活儿还总是婆婆一个人去干,很少让我插手。

  清楚地记得那一年,由于一场大风大雨,我家地里即将收获的稻子伏倒了一大片。

  婆婆看在眼里,急在心头,一个人在地里把伏倒的稻秆扶起来,再一把把捆好。一直扶到天黑了许久,才回到家。婆婆的勤劳能干,一直令我敬重和感动。

  随着年龄的增长,婆婆的身体已大不如从前。

  由于年轻时吃的苦头太多,腰腿损伤严重,干活时越来越吃劲。即使这样,她仍不肯闲着。

  现在农村的土地都实行了流转,记得刚开始流转时,说什么她也不同意,她说,田地就是全家的命,没有了地,去吃西北风吗?

  好在经过我们的再三劝说,她总算想通了。如今,农闲季节和村里一帮相仿年龄的大妈们一起打打牌,开开心心地过着每一天。

  我的婆婆,就是我的家。有婆婆的家,才是幸福之家。

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