无声的世界的文章

时间:2018-07-16 16:00:01 文章 我要投稿

无声的世界的精选文章

  风筝一直想写一篇很暖心的文章,构思了很久,迟迟落不下笔锋,今天是周五,大家工作的一周都很累了,听风筝给你讲故事,姑且让你们安静下来,看到一个不一样的世界。很多细节我就不写了,短文一篇奉上。

  那年是90年代末,刚经历过经济调整和下岗风波的我,显然被国家第一次政企改革淘汰,下岗了,就这样在熟悉的岗位上突然回到了家中,看着刚满一岁的儿子,心中莫名感到一种恐惧,妻子跟自己是从农村来的,在城里刚有了点起色,变遇到了人生中的灾难,为了跟妻子减轻压力,下岗后的几天我已经骑着自己的自行车往返于自己的单位上班,出门时候逗着儿子笑两下,看到妻子操劳的样子,作为丈夫,真心无力将这样的事情告诉他。

  为了贴补家用,依然走上了工地扛起了麻袋,那时候没怎么下过力,单薄的身体在钢筋水泥的打压下,显得是那么的苍白无力,包工头虽说是熟人介绍的,但由于自己身体承受不了长时间的重货,渐渐的包头跟几个手下下力的开始不断排挤自己,自己已经尽力在坚持这让自己的身体听自己的使唤,但负担还是太大,为了家庭,自己必须依旧坚持下来,不管别人怎么说,怎么看,自己不能一次性搬用的我多搬几次,别人在吃午饭的时候,自己先把自己落下的活干完,渐渐的,还有几个一起干活的改变了对我的态度,工作也让我渐渐让我忘记了那种疲惫和操劳。

  儿子一岁,身体健康,每次想到孩子脸上的笑容,自己浑身充满了力气,有时候偷偷傻笑着,那时候的自己,真的很傻很天真,宛如一个老男孩,不过更多的是一种温馨。

  老婆跟自己的老家地处偏远乡村,日子在下岗前过的还算不错,因为城市户口的原因,很多老乡和亲戚们刮目相看,也因为这样,老婆比以前的自尊心要强一些,所以自己竟可能的挣回跟以前一样的工资拿回家。

  过了一个月,由于自己出门穿的是一身中山服,到了工地,我立马换上自己的劳动服干活,不知是哪个工友看上了自己的那身中山服,就这样,一套衣服就没了,衣服没了是小事,我怎么回家呢,内心的焦急,跟几个工友询问看到了没,除了几个热心的朋友帮忙找之外,似乎找到的几率已经不大。

  “兰子,我洗澡的时候衣服被偷了,只能借了一身衣服回来了,真不知道哪个贼娃子,什么都偷。”

  “没事,家里还有一套衣服,明天我给你拿出来就是了,饿了吧,我们先吃饭吧,虎娃刚睡着,今天虎娃很精神,放到地上就想走起来,只是还没到年龄,所以还没走起来。不过看的出来,娃娃很想走出去呢!”

  妻子很淡定的神情却让我觉得是那么的不安稳,吃过饭,兰子帮洗了衣服,由于一天的疲惫,躺在床上就睡了。不知是自己做梦还是真的听到了什么,感觉到兰子睡着的时候,在哭。

  第二天起床我无意问了下兰子,是不是你晚上身体不舒服,好像听到你哭了,兰子毅然否认,说我自己做梦,说一天在家看孩子,轻松的很,为什么要哭呢。我带着一脸的茫然,吃了两个馒头杂菜就上工地了,在出门随意忘了下外面凉起的枕巾,我似乎发现了点什么,揣着不安的内心,去了工地,不过今天很早就回来了。

  奇怪的是兰子和孩子都不在家,进屋子之后,没觉得有什么异常,想着躺一会的时候,突然兰子带着娃回来了,我躲在厕所里,看着兰子带着哭闹的娃娃,一直觉得有点不对,兰子突然开口说。

  “你就别哭了,你爸爸一天在工地已经很累了,看到你这样哭闹,心里会更累的,别再给你爸爸添乱了,今天的衣服也没洗完……”

  听到兰子的一言一语,自己真的很自责,作为一个男人,不能给自己的家庭带来幸福,带来的却是不断的操心,作为男人,听着孩子的哭声,那一刻,我真的哭了,只是不能让其他人看到。互相隐瞒着过着日子,夫妻之间的关系也越来越好,你知我知,但就是不说出口,两个人似乎有了一种默契,为了家,也为了自己内心的最后一丝尊严。

  孩子一年零4个月的一天,这天刚好休息,兰子带着刚回走路的孩子一起去周边的公园走走,看到很多同龄的孩子跟自己的家人一起开开心心的玩耍,自己再看看自己的'家人,真的很开心,很开心,娃娃走路虽说不是很稳,但很喜欢跟同龄的小孩一起玩,有一件让我很疑惑的事情,隐隐的藏在我心里,那就是其中一个孩子家长说虎娃说话比较吃力,说话比较晚,虽然我一直坚信自己的孩子很健康,但快一岁半吐字不是很清晰,或多或少在我心里埋下了一个疑问。

  孩子快到2岁了,自己也在工地上混了点经验,闲暇时间看看工程方面的书籍,想着凭借自己的能力能给家带来跟多的幸福,由于自己干活吃苦,几乎没有请假,包工头额外提了自己的工资,这样我就让兰子多在家陪陪孩子,虽然没说让他别再出去洗衣服做家务,但我坚信这样一句简单的叮嘱,兰子应该懂了。

  从新华书店买了一本幼儿读物,就几张彩色的卡片,看图识物一般的,除了白天兰子耐心给孩子反复教以外,我也坚持每天晚上给孩子反复的讲着不同的故事给他听,显然孩子的听力是没有问题的,但孩子的发音让我越来越焦急,那次兰子忍不住打了孩子一下,我这是生平第一次看到兰子生气的样子,我拉孩子到我的身体,让兰子安静一下,别打孩子,我们的孩子是正常的。而兰子忍不住哭了,看到兰子哭了起来,孩子却坚挺的不哭了,眼圈泪水打转的自己,抱着孩子,去周边的公园散心。

  XXXX年4月13号,这是一个我永远都会记住的日子,我和兰子拿着家里的积蓄,走上了寻求治疗的路上,这天在北京一家医院的确诊,让充满希望的兰子和我,瞬间感到了这是一种灾难。先天性语言功能障碍。也就是我们的孩子,不能说话了,兰子跪哭这医生希望能救救孩子,而医生为难的表情,叹气离开了我们的视线,兰子拉扯着我的衣襟,此时此刻,我真的说不出口,强忍的泪水,拉着兰子和孩子,继续寻求这治疗的方案。

  北京的4月和5月,天气异常的冷,虽然带了几件厚实的衣服,但晚上在火车站睡觉的日子,真心让自己觉得愧对自己的妻子和孩子,从此时开始,自己也经常失眠,身体也大不如前。为了节省,我们依旧睡车站,吃馒头,带孩子的营养跟不上,有时候看得出孩子很想吃肉,内心的煎熬,仰望着天,谁能知道作为一个男人,自己应该怎么办?

  在北京的一个月,积蓄已经不够了,寻求的很多医生,不是说没希望,就是说还是回家去吧,兰子的希望,渐渐变成了绝望,瘦弱的妻子,乖巧的儿子,瞬间让我觉得,我真是什么都不是啊……

  这几天,孩子突然拉扯着我们的袖口,一直往家的方向拉扯着,虽然说不出话,但焦急的神情和语调,我能感受到孩子想家了,我努力说服这兰子,这天下午,我们坐上了回家的长途车。

  日子日复一日,自己比以前的工作更加努力,兰子也不再去帮别人做家务,专心带孩子,我每天下班现在比较早,回去跟孩子耐心的讲着故事,让他看我的嘴型,慢慢的说话,一次次的我在失望中度过艰难的日子,有时候孩子突然能出一个字出来,我都能开心几天,而开心之后的失落,让自己的内心更加难以煎熬。兰子是女人,我不能让自己的女人充满绝望,我每天强忍着笑脸跟兰子讲笑话,兰子似乎也看懂了我的心意,不在我和孩子面前表现的那么悲观,至少在我面前,她更多的是在微笑,虽然我知道微笑背后有很多的艰辛,姑且说是为了生活而笑吧。

  孩子上幼儿园,也是一件难事,拜托包工头说了很多情,终于有一家愿意接受孩子去读书,孩子没有因为自己的语言问题而充满绝望和自卑,相反的孩子的懂事,让我很开心,记得那天我下班回来,吃完饭之后,孩子从厨房打了一盆水放到了我的面前,一股暖流涌上了心头,我跟孩子说你去写作业吧,我自己洗就是了,但孩子依旧不听,强拖下了我的臭袜子,笑着看着我,轻轻的将我的脚放了下去,身为父母,没有什么能代替现在的语言,我只能一直对着孩子笑,是不是抓抓他的头发,兰子看着,也是强忍着自己的泪水,就这样,孩子读书了。

  每天的课程依旧是帮孩子对嘴型和教发音,虽然我知道这样是没用的,但我相信奇迹。眼看孩子马上要5岁了,我要尽自己的一切努力,让这个奇迹发生。

  这几天孩子回家之后,身上总有莫名的抓痕,我问是不是打架了,孩子说不是,是自己摔倒的,既然孩子不说,我也不能强行问出来些什么,只能帮孩子擦药,但心中的疑虑,一直让我无法安心上班,现在的自己也在努力考取建筑师,希望能自己走上一个不一样的岗位,兰子也学会了缝纫机,时不时帮别人缝补一些衣服也能赚点生活费,而孩子不听话,总是打架,让我很生气。

  那天我去幼儿园看看到底是什么情况,为什么自己的孩子总是打架,在窗外我看到很多人不断的在手指者虎娃,隐约能听到是在骂自己的孩子,此时也有几个大班的孩子过来对我的孩子推推搡搡,我按捺不住想要进去讲讲道理,而虎娃却不予理睬,坐在自己的位置上,看起书来,但是那些孩子依依不舍,不断的嘲笑着,我走了过去,这次听得很清楚,哑巴,不说话的娃,怪人等很难听的话语不断的说出来,当孩子们说出你父母也有病等难听的话语的时候,孩子按捺不住跑过去推倒了那个大个子的同学,我立马上前阻止,抱起孩子起来,孩子很执拗不断的在喔喔的发音。当那些孩子说你孩子是哑巴,笨蛋等的时候,我也强忍着怒气,想跟他们讲道理,此时孩子却一直拉着我往门外走,就这样一直拉着走出了门外。

  下了岗的我,在求着把自己孩子送进去幼儿园门口,我思维一片空白,什么语言都感觉苍白无力,没有保护好自己的孩子,窝窝囊囊的就这样出来了,我到底算什么男人,算什么父亲,孩子不听的拉扯着我,跟我说话,我一直没有反应的站着,想着这些年走过来的路,自己真心很累,自己去学了手语教孩子,教孩子口型,带孩子求医,一切的一切,作为父亲,比多抗一带沙子还要难受。

  XXXX年7月2号,周五的一天,前一天刚好是建党节,这一天我记得很清楚,因为上月24号刚好是端午节,周五就想着带孩子和兰子一起去动物园,因为周六人很多,我跟孩子比划着手语,孩子很高兴,急忙收拾自己的书包就要跟着我们一起出发,看到孩子一直以来没有因为自己的缺陷而自卑,我感到很高兴,有时候我在想,我们孩子其实是健康的,正常的,无非我们生活在一个不一样的世界中,在孩子的世界里,鸟鸣,下雨声,音乐都是那么的美妙,平时我喜欢听的歌曲都会跟孩子唱,每次我唱的时候,他是那么的兴奋。

  很多人体会得到孩子第一次喊妈妈或者爸爸时候的激动,不知道你们是不是哭了,是不是将这一刻永远刻在那一分,那一秒。但我却是永远的记得。孩子从小就很喜欢动物,一直喜欢鸟儿那悦耳的声音,他觉得有一种不一样的感觉。此次带他去看很多珍稀鸟类,听到很多鸟儿的声音,孩子是那么的开心,兰子挽着我的手臂,依靠在我的肩膀,我的肩膀再也不是以前瘦弱无力的肩膀,因为我靠他担起了整个家。我很享受这一刻的感觉,哪怕给我再多的钱,真的再也换不回一家人开开心心在一起的日子。

  就在要回去的时候,我去给孩子买冰棍,是那种一毛一块的,以前的冰棍是用箱子装里面,盖的很严实的那种,相信很多人见过那种,刚买了来,发现兰子哭的说不出来,一直拉着孩子,不知道要说什么,兰子哭着对孩子说,再说一句给爸爸听听,我半蹲着对虎娃,虎娃嘴里很吃力的在说话,虽然吐字很不清晰,但我能感受的到,他在叫爸爸,

  “爸,爸”,这两个字说的好吃力,一般人听了肯定不知道是叫爸爸,但我能听懂,真的,我懂,作为一个父亲,第一次听到孩子叫爸爸的时候,我相信是个父亲都会很激动,我不相信自己听到的,随手扔了冰棍,抓着孩子的两臂,反复的说着,虎娃,再说一次,再说一次,孩子不停的再说,身边过往的人像看病人一样看着我,但我不在乎,此刻,我真的哭了,孩子用手擦拭着我的眼泪,我真的在此时此刻没有能坚持下去,失声哭了出来,这是作为一个男人,一个父亲,最开心的一刻。我抱着孩子在动物园不停的跑,不停的跳,一点也不觉得累,兰子不停的说小心点,但此时的我怎么能听得见呢。

  回想往事,历历在目,从心理学方面之后才了解到,孩子5岁之前语言障碍是有恢复的可能的,5年的时间,有谁能知道其中的辛酸呢,如今脊椎和肩偶尔会觉得酸疼,但这也是一种经历。坐在孩子给自己买的按摩椅,想着想着,就睡着了。。。

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