曾经的暗恋
一
一次偶然的机会，在那个时间段里邂逅，于是我变得不再理智，每天都会在那个时间里下楼，然后焦虑的走到那边的亭子坐下，听着音乐，注视着一方，你仿佛就要出现，慢悠悠地走到我跟前，羞涩地问候一声，那时我定会失去知觉，久久的僵立在那里，直到你转身离去，即便如此，我也会无所遗憾，因为你对我近距离微笑的问候过……（晚间等候）
二
今天，我再一次在同一个地方看见你，只是我不敢去多注目几眼，怕我没法控制那颗跳动的心脏，窒息的享受……短暂的离去，我却无法在少有的人群里搜索到你的倩影，几次三番后，我低着头迈出门去……（惊喜与失落）
三
我发现我真的是喜欢上你了，从来没有一个人会让我这般痴迷地想念着……我总是试着去幻想和你在一起的每一个动作，想着想着我就无法自拔了。 ( )
四
相思是一抹幸福，时间是调味料，空间是等候的地点；后来，相思是一种毒药，时间是加速剂，空间是思念的黑屋；再后来，相思是一场病，我得了这场很久未能痊愈的魔症，而你却是唯一可以解此魔症的良药。（未相识的你）
五
看到你发的说说，我的心情顿时凉了一下，焦虑与茫然立刻填满心房，我不满自己木讷的表达，不满自己没能让你对我产生喜悦，更不满自己没能分享你的喜怒哀乐。心情越是激动，人的思维判断力越是混乱，人的感情表露也越是最真实彻底的。所以我感谢遇到了你，让一向不爱表达的我终于按捺不住内心的.渴望，首次主动的跟随心去追求，也首次尝到追求中的一点甜头：每天都想知道你在做什么，你是否快乐；愿意每晚都去同一地方等候，哪怕只是远远地望上一眼；每次发出信息后，焦灼地等待＂滴滴＂声响的感受；每回想冒昧地约出你出去走走时都会担心你拒绝的回答……越是这样在乎也就越是怕失去的太快，所以我总是小心翼翼地跟你聊天，怕哪句不经意的话触碰到你敏感的神经，也怕因此把聊天弄得僵持着。我就是这样如此地在乎你的一举一动，你的只言片语，你的喜怒哀乐。也许对你而言，我只不过是你见到的又一个过客罢了，即便如此我也不会有所遗憾，我要感谢你让我经历过为爱痴癫，为美追求！因为我知道真正爱一个人不是为了占有她，而是让她过得快乐：当她跟你在一起时不快乐或是她有能让她更快乐的人陪伴时，你要做的应该是放手和祝福；但当她还没有找到那个能够给她幸福的人时，你就应该大胆地走到她跟前，让她幸福起来。所以，不论现在怎样，我都会继续追求下去，直到你亲口告诉我你已经有了选择。
六
遇到你，我知道了生活的珍贵
遇到你，我明白了思念的意义
遇到你，我摒弃了内心的阴霾
总之，就是遇到你，我的一切焕然一新，皓然无限
如果说生命是传承，我希望可以珍惜你，溺爱你，然后我们一起成为生命的缔造者
七
今天的我也可以为你在冰冷的夜晚等上两个小时多，只为了给我为你剥的粒粒花生。即使在最后你没有出现，我想到的不是你的不出现，而是这么晚了你不会有事吧。在所有辩解的理由都被摧毁的时候，我真的不知道还能坚持多久，也许一开始就是个错误，也许一开始我就应该把那份喜欢藏于心底。但喜欢的力量总是把我推向你的身边，哪怕最终一无所获我也觉得都很值得！
八
突然感觉我的心不再那么火热，看到你也不是想法设法的接近，你离去时也不是多么失落，静下来却还是那样美滋滋的，原来我懂得把那份喜欢藏于心底，而不是表面上的激情澎湃。喧哗过后，静谧才是令人心旷神怡的，也才是最经得起诱惑的。
九
我很想和你聊天，很想更深入的去了解你，很想找到跟你一样的志趣……你的若隐若现的回复总是让我不知所措，无法琢磨你心有杂念的交流。好多时候我都无法想象这种不在同一状态的聊天为什么要这样持续，似乎我们都是在将就着，勉强着，根本没有双向渴望的聊天意图。我试图去勾起你的好奇心，但笨拙的我总是一次也没有成功。于是，我开始焦躁不安，我想大声对你说，我真的很想很想认识你；真的很想每时每刻跟你聊天，无论聊着什么都可以；我不想每次很久才等到那么简短的回复；原来我真的很喜欢你。
十
刚刚和你聊天我很失落，因为我打扰到你了，原本兴奋的我霎时冰冷下来。那种骤降的灰心却是那般的折磨人，让我痛苦至极。我决定明天跟你好好地面对面地聊一聊，要不然我定会很久都无法释怀的……
十一
芝，请允许我如此亲密的称呼你！我感谢在这个时候让我遇见了魅力的你，是你让我变得更加感性，更加明白情感的细腻体贴！我承认我从来没有这样费心费力地在乎过一个人，这种关心超乎对我自己的热爱。这段时间里，我总是在有你的影子里睡下然后再睡醒，在有你的影子里去工作去吃饭去做一些别的琐碎的事情。我不得不承认你给我的改变是如此之强烈，也是如此之美好！但理性的火花让我意识到这些也许只是我自己的肆意感觉，而你可能并无此强烈感受。我知道与你携手是相互的，了解，认识，接受然后到最终的理解，这个过程可能是漫长的，也可能是悲喜交集的，但我相信真心和诚意是可以做到这些的，我希望与你的日子可以一直走下去！
十二
我愿化作一枚焦炭
于冰冷的冬夜里
为你
燃尽最后的一丝温度
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