高中的作文

时间：2022-08-09 09:01:02 高中作文我要投稿

高中的作文集合八篇

　　在平日的学习、工作和生活里，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家整理的高中的作文8篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

高中的作文集合八篇

高中的作文篇1

　　灵感来自哪里？

　　是内心，大脑，亦或是自己切身经历的一切一切。我更相信灵感是一个过程，正如一粒花种被埋进土壤里，是一个成长的过程。

　　我的灵感总是在我被浸泡在颜料里的时候闪现，因而他们的出现，总是明媚而色彩艳丽的。只是当时间慢慢沉淀下来，色彩交错，再亮丽的颜色也因和别的颜色相碰撞，摩擦出矛盾，变成了脏颜色。我想我是爱美术的，打幼时便开始学画，直到不久前才突然惊觉：自己画画，可画的常常是描摹画，那些画作中，只有技巧与模仿，表达着别人的情感，缺失了自己的思想，像傀儡木偶，终不能有自己的生命。纵观美丽的艺术长河，能将自己的汗水汇聚成激流的，总是一些有创造力的大师。灵感家梵高敞开后印象派的大门，马丁路德创立了深刻影响后世的基督新教，甚至是流行唱作家，也往往是大胆创新，自成一体的更得人心。这样的创造力来自灵感，而灵感又来自哪里？

　　罗丹说：“任何倏忽的灵感事实上不能代替长期的功夫。”互联网教父马云的成功不是偶然，在互联网灵感的摩天大厦之下，是他的努力打下的坚实的基础。如果不是先前的尝试，坚持与失败给马云了经验教训，马云又怎能闯出一条有远见的正确的投资经营路？从海博翻译社到中国黄页再到阿里巴巴，对于马云来说，这便是一个从播种到开花的过程，若想要让她开花，就必须给她一个能开花的环境。创造这个环境，需要你花下的功夫自然不能少，灵感的土壤上需要你汗水的滋养。

　　我便常常要面对这样一个问题，当有人要求自己画一幅画时，不知道自己要画些什么，宁愿让别人的建议立马困住自己的思维，让别人来发号施令。灵感的土壤也便因为被禁锢住而寸草不生，依赖是灵感的'杀手，在还没探出芽时便秽露已尽。有人说孤独能增加灵感，不无道理，孤独者想得多，灵感也便经这样一种绝美的境地渲染而生长被催化了。思考便是使土壤由贫瘠变得肥沃的催化剂。

　　“这个世界不是很缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”灵感通常是带有偶然性的，如果需要一个人辛苦地刻意地去寻觅，那灵感的出现带给人的欣喜也便减价了。灵感来源于生活，只要留心生活，像一个摄影师一般地捕捉细节，灵感也不会是凤毛麟角。

　　生活中不可能总是阴雨天气，当阳光眷顾我身边那些本变成灰白色调的色彩时，和着又潮又冷的水汽，折射出彩虹那般的色泽。在灵感的土壤上，你的播种也许是不经意的，但灵感却会因着你的付出而成长起来，在她开放之前，谁都不知道她会有多美。而当你不经意时，便会意外地惊喜道：是谁的灵感刹那了芳华？

高中的作文篇2

　　终于，所有的数学字符都在顷刻间消失的无影无踪。

　　眼帘前只有它的样子清晰可见，多字的嘈杂多日的疲惫，许久的束缚许久的憋闷，当这一串文字开始在脑海中千万遍反复的确认和订正，于是我搁笔。明知心中那乖戾又不甘寂寞的家伙已无法抑制。

　　随手翻来桌上一张空白的演算纸，慢些，容我笔尖的速度跟上你的节奏。

　　明明是沉浸在课本中无法自拔，明明是与计算符号的对抗中头昏脑胀。练习册上方那一角无人觉察的清泉我依然看到，一汩熟悉的暖流顺着它的方向流经心田，莫名的雀跃;它说：“飘落不是忧伤，因为它将孕育新的希望。”究竟是该开朗亦或是惆怅，末了我却忘了应做个什么表情。

　　我背对着窗，也背对了那一轮清冷月光。

　　却同样能感受到那即将升腾的希望，夜深了，星河暗了，诚然;黎明近了，便携一抹春光。我不看，视线聚焦在这一片被填补着的空白，我不停，耳边如隧道般的嗡嗡作响，轰鸣也在一刻里没留半丝弥漫。

　　安静了，真好。

　　似乎是又患上了胆怯懦弱的怪病。桌前放着的大大的倒计时，鲜红明亮的数字看起来却显得越发苍白。有人说世界上最通透的颜色是拜，它把一切都包容，都涵盖;你说它纯净，无暇，单调，发人深省;你说它澄澈、细腻，像步步为营的心机。像一躯被浸溢在水中的灵魂，快被这强大的压力所窒息。我怕，我生怕，一个不小心就回到原点，回到那一望无际的灰暗边缘。我努力爬，却不敢确认自己所处的方向，我怕希望所带来的巨大失望，我怕自己的指令竟是原地旋转，看不完的树叶，解不开的方程式。

　　真想要一把钥匙。

　　为什么要另起一段呢？因为发觉这笔者似乎又回到了一个死结。连环扣，连环问，连环困惑，不提也罢。四分之三的'空白已变成随性潦草的笔记，快达到饱和状态的战士猛然间得到了力量——我的满斗志状态在说出来的畅快里。终于以我所主宰的方式解来了，如释重负的轻松短暂，接踵而来的还是和上一秒没有两样的试题和求解，立意和证明。

　　又一轮复习，与这春天美景格格不入的相匹配;又一次火，再大的蛮力也睁不开排名、分数的束缚和枷锁。他们说既来之则安之，罢了，这次且听一回老人言。

　　佛家说禅心是聆听自然之声，看树影蝶舞，听山泉溪涧。

　　可否让我洗耳明目的听听看看，他山之石落入这清澈？

　　它在一波未起中迸发希望，坠落的过程，沉寂的力量。平和，安详。

高中的作文篇3

　　理想，是什么？

　　理想。这个词对于我来说，只是一个词而已，对于他人来说或许意义非凡，可是，对于我这种自卑的人来说，理想=梦想。梦想，就是那种永远不会实现的，永远只是处于一种幻想的状态下自己所希望的事情。

　　对啊，理想！我的理想是什么呢？小时候，我常常在想，要是长大后当一名画家该多好呢。可是，这个理想对于慢慢长大的我来说，太遥远了，我实现不了它，渐渐的，这个理想也就在我的脑海中消失不见了。

　　长大的我，下定决心，现在的理想就是考上好的高中。父母对我期望是二中（淮南最好的学校）可是，这对于我来说，无异是个梦想，那种永远都不会实现的那种。可是，教师的鼓舞肯定了我，我下决心了，不在做从前那个自卑的小孩，从现在开始，要努力。可是，伙伴的鄙视，朋友的劝说让我有些吃不消，但是，教师的鼓舞是给我最大的动力。

　　直到那天，我在办公室门口，刚想敲门进去，里面的谈话声传了出来。是母亲与教师的交谈。母亲对教师说我的目标时二中，希望李教师可以把我的成绩提上去。可是，教师的.话却让我惊讶。他对我的母亲说，你有点好高骛远了。

　　下意识间，我的本子掉落了，我慌慌张张拾起来，呆呆的走着，原来，连教师都认为我不可能考上二中，心痛，不知道说什么，我崩溃了。我已经扛了那么多的质疑，现在，就连教师都质疑我了，呵呵，还有什么可坚持的呢。我没有力气再去想以后了，只是想现在放纵自己，不去想哪些令我烦心的事情。

　　或许，我堕落了，或许，我放纵了，只是由于心情不好便于朋友去唱歌，去喝酒，从前那个乖宝宝的我不见了，从前那个滴酒不沾的我不见了。现在的我，只是想把自己灌醉，不去想哪些事情。我与伙伴滑冰，蹦迪，唱歌。或许，我变了，对啊，变得不同了，变坏了。但是，我的成绩依旧在继续上升，只是没有了以前的雄心壮志罢了。

　　有时我都在想，自己这是在干什么，那么没用，那么可笑，自己的目标是二中，却被教师说成好高骛远。自己那么可悲，就是教师的一句话而已，何必那么在意呢！可是，我越不想在意，就越在意，我越想忘记，就越心痛。

　　理想？呵呵，这个词对于我来说是个笑话，理想？请问，理想是什么？我不知道，也不想知道。

高中的作文篇4

　　人生路途漫漫，通想大道旁的络绎不绝，而我却不愿停步，期待一份轰轰烈烈，一份举世无双，直至筋疲力尽，才惊觉道旁不仅仅大残香。

　　也许是在题海里漂浮了很久，人难免有点浮肿，我披星戴月的回到家中，我坐在了我的书桌台前，不时的发起了呆，回想到我以前的写作水平，虽然不能说是出口成章，但也可以说是属于满好的，可是为什么如今一篇简简单单有关于“母爱”为题的作文却会令我如此的头痛，是妈妈不够爱我吗？不…不是，她比谁都爱我，是妈妈不够关心我吗？不…也不是，那到底是为什么呢？诶！不去想它了。就在我打哈欠的同时我的指间碰到了一个玻璃被子，但是我却一点都不奇怪，因为就在每天的.这个时候妈妈都会帮我泡一杯奶茶，而前也还是我最喜欢的巧克力味的。

　　我一仰头顷刻间一杯奶茶就让我喝了下去，就在这时妈妈抱了一叠刚刚晒好的被子给我，就说到：天气预报说今天晚上要起风，所以我帮你晒了晒被子，我忽然想到，这难道就是母爱吗？可是人们都说母爱是伟大的，这么会是仅仅如此呢？见妈妈出去之后，我也跟了出去，就在追出去的同时妈妈过身来看着我一脸惊奇的样子，随后她淡淡的笑了笑，说道：你是不是还要一些？”我顿时醒悟了，我明白了母爱的伟大之处就是那么的平凡，我回到房间后看着那床被子，我的心头升起了一轮小太阳。

　　其实我真的没有想到母爱是吗么的平凡，但是我却冲这个平凡中读出了，这个世界上最令人敬佩的东西——母爱

　　谁言寸草心，报得三春晖！！！！其实有很多我们根本想不到的事，在我们了解了之后我们是该品茗品茗！

高中的作文篇5

　　这学期开学，至今也是半把个月过去，临近清明放假，好在学校离家不远，便提早逃课回家，向来真是件幸福的事。

　　这段时间说不上烦心，倒确确实实过得有些累。因为重新适应不逃课的日子总是艰难的，其次我做了版面设计的课代，总不能怠慢，所以从这方面说，我还真是做了努力，虽然这是必要的，但总归是欣喜自己勇敢的一步。

　　回到家反倒没什么事做，不用考虑上什么课放学去哪吃饭，也不用做作业，不用看书，闲在家里看看电视和妈妈聊天聊到天花乱坠。安静的时候，才发现日历又骤然翻开新的一页——四月。离高考，还剩67天。

　　说到回想起高考，其实是这样的契机，通过一部电影《青春派》。我看过的唯一一部关于高补的电影。主角叫居然，耳目一新的名字。从年少轻狂勇敢表白，被妈妈阻挠，第一次高考失利，到被迫回去补习，再从一厢情愿自欺欺人到终于坦然接受现实，并为自己的青春做出最后的努力划上一个早该有的句号，整部电影有搞笑，有温馨，当然最后也是催泪的，感悟的。让那年初夏的记忆骤然惊醒，我很喜欢居然敢爱敢恨直白固执的性格，虽然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到试卷，看到每个黑板上都有的“离高考还有XX天”，便自然而然的，理所当然的会想念那段时光。

　　似乎大二下学期马上快踏入大三的我，说起高考来是那么不合时宜。然而我不能否认，我想念那样一段时光，很想念。

　　20xx年6月。

　　最后一天上课。

　　明明有午睡的习惯，今天却没有什么睡意。收拾好宿舍里的东西，我决定去教室搬书收拾一下。教室在三楼。走廊的栏墙上，是光透过树叶的夹缝逃脱出来的光影，正午的庄严中，风在寻找落脚的地方。我闭上眼，塞着耳塞，想像这几天后结束的样子，明明所有的艰辛就快走到尽头，却感觉不到一点释放，心里像是被压上一块石头，直到最后，我才想起我都没有好好逛过这里，没有好好看过窗外那颗比教学楼还高的树上郁郁葱葱的叶子，没有看过天空奇形怪状的白云，最后想拼命留住的教室的影子，也不知道能在脑海里留着多久。即使是这样，我也很拼命的把这里的东西硬生生塞进脑子里。在最后的时光，我突然发现某张皱掉的试卷，某个熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，还有在小黑板留了361天这行字“离高考还有xx天，”都变得很有味道。

　　如果非要我找一个词形容拍毕业照的心情，那便是悲壮。

　　有的人板着脸，有的人微笑，有点人面无表情，站成最和谐的样子，在时光的长河留下微不足道的一笔，然后鸟兽状散去，回到教室继续题海。甚至我到现在还不明白我是怎么样从极度乏味的试卷上，坚持运算做过好几遍的题目，坚持了整整一年。

　　然而放学的时候看着漫天的试卷散开，落下，心中有种说不出的快感，尽管我没有参与。

　　走到校门口看着傍晚的天空，似乎和平时没什么区别，依旧是橙色的云朵和拂面而来的微风，我想象五天以后结束的样子，竟然止不住的笑了起来。

　　我对高中三年的记忆，好像只有高三这最后的几天被统统放大。也许高三本来就只有这么几天，因为其他的时间几乎是重复的。那天我扔掉了剩下的最后几包雀巢咖啡。它们被我干脆利落的扔进垃圾桶，然后发出隆一声，这个瞬间我感觉非常的释放，不用再闻到咖啡浓烈的焦味，是件非常带感的事。

　　20xx年6月。

　　闷热的下午，我和我最铁的哥们躲在食堂二楼做最后的复习。生物三本书我看故事那样的只用了不到半小时，一边看还一边笑，因为看故事那样看生物教材，还能给自己剧透，甚至能默写出来下一页哪个位置有自己的笔记。最后笑出声了，哥们狠狠用笔敲了一下我的头，我卸下耳塞，其他同学才低下头继续看书不搭理我，我才收敛了。然后我喝了大半瓶矿泉水，把能想到的化学方程式全默写了一次，再捏皱，扔在一旁。最后我就没事做了，干巴巴的一脸淫笑看着这个哥们，时不时叫他一声欧巴骚扰一下，最后他实在是受不了了，甩掉课本，斩钉截铁的`吼了一声，“走开。”

　　然后我便不要命地光着脚丫在6月暴晒了一下午的操场上的跑了5圈。那货站在上面看着我发笑，就是死活不肯跑，他说，中暑了怎么办。我说，你去死，都快五点了，中你妹妹暑。

　　跑完我的脚表示抗议，不过我这几年在大中午光着脚丫在篮球场疯上可不是闹着玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口气喝光，然后尝试回忆一年前的今天，一无所获。毕竟是复读，当时间被压缩得像是拧干水的海绵，连这样痛快地跑到满头大汗，都是件极其奢侈的事。

　　回到饭堂，把笔抓起来，挎起书包就走。头也不回，真是很酷的一件事，虽然这哥们极其反对并把东西给我带了回来，我还是狠狠的装了一把逼。不过真是感谢他，因为接下来的两天下起了小雨，我除了窝宿舍看看书哪也去不了。虽然身边还留有语文的笔记和翻烂的英语单词本，可是我极度排斥，尤其是英语单词，天天背天天看，明明字母只有26个，拆开看都长一个样，却真是活生生消磨掉我大把时间。可是我仍不想扔掉，因为我想留到考完英语回到宿舍的时候一页页的撕，那一定非常的带感。

　　20xx年6月8号。

　　铃声响起的时候，我已经呆坐在座位上五分钟了，这五分钟是我这一生中最满足的五分钟。当初决定回来，用复读的形式弥补我高中三年的过错和遗憾，是件非常勇敢的事。复读宿舍401，乙醇君很调侃的说过，没有高补的人生是不完整的人生。我还记得他说那句话的时候正是数学的周测，我们最后一排几个高补的笑完立马投入状态埋头做题。现在回想起这些，真是非常的心酸。

　　监考老师核实完试卷，一改严肃的苦瓜脸，春风满脸的说，恭喜同学们顺利完成高考，预祝同学们顺利，好了，解放了。

　　是啊，解放了。

　　走出教室门口，我故意走得很慢。哥们面无表情在那边等我。我还是忍不住一直笑。问他英语考得怎么样，他说，简直是小学生做的。这是我第一次听他吹牛，不过我完全相信他有资格说这句话，才对得起他每早五点多起床，并且坚持了整整9个月。

　　又是这样闷热的傍晚，和一年前的没什么区别。我跨起书包骑上单车，看着两旁的大树安静的守护这片安和的土地，感觉非常的不舍。尽管我无数次想象过离开这里的情景，也想过我可能会不舍，但真到了这个时候，反而那些想象都只是个虚掩的门，只有推开了折扇门，才真正感受到看着门外的风景是怎么样的感觉。

　　而我似乎对所有的考试，日复一日的做题，看书，咖啡，分数，只字不提。其实想要安静的感受最后的时分，是需要这些东西去衬托的。高三和高四考完的瞬间完全是两个感觉。高三的时候因为荒度了两年，高三剩一年从零开始弥补，交完试卷深知自己的分量，知道有些遗憾和过错只是心照不宣，荒度的日子终于变成一把血红的匕首，一刀一刀割刺心脏，那种放松以后的焦虑感，活生生让成绩出来之前的一段时间变成地狱，也活生生把成绩出来以后的时光变成厚实的决心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最后依旧失败，也可以坦然的说，是另一回事。我对得起9个月的风风雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬间的安静和放松。高考这东西只有经历过的人才知道，原来曾经的自己，是那样伟大的一个人。

　　我很感谢我自己，毅然决然的选择了第二次青春，选择高四，不论动机是什么，总之我很坦诚的面对过人生该面对的一件不大不小的事，即使现在很多度过它的人都会无关紧要似的说一句，真的没什么。可是，在那段一段时光，我们总是不断的突破自己，坚持，咬牙，这样坚韧的自己，是多么有魅力的。因为，我们经历的不止是一段回不去的时光，还是一个人即使多么不甘也咬紧牙关的坚强。

　　于是我又兴致冲冲的看了另外几部关于校园青春的电影，《致我们终将逝去的青春》，《同桌的你》，然而都没有《青春派》那样给我一种十分冲力的感受，也许是因为我大学还没有毕业，也许因为我知道我的人生不会这么曲折，毕竟电影里主角们的故事终究是比较特别的。

　　很多人说，想念以前是因为现在过得不好。其实也不完全是。迄今我还会有很多想法，偏执的，开朗的，然而我发现不论是怎么样的触感，都没有高中时代来得纯粹并且痛快。我们丢掉了高中那套学习生活方式，自然也会失去许多珍贵的东西。以致我懒惰那一面被唤醒得如此彻底，直到我回想起那时的我，感觉不可思议并终于蓄满勇气去改变。

　　上次和几个同班的哥们喝酒，龙说，真希望我们这辈子能一直不散，多年以后还能这样聚。我们举起酒杯，我说，会的，来，期末不挂科！一饮而尽是件痛快的事。然而，那年那个深夜，陪我一饮而尽的人，他现在在哪里？做着什么？

高中的作文篇6

　　流失的碎碎时光，我默默想。

　　曾一个月没有写练笔，当课代表收的时候，跑了两次。觉得以前这种发生在那种整天嘻嘻哈哈东不着调西不着边的坏小孩才会干的事竟然会发生在自己身上。有点好笑。

　　曾试着做一刻钟的坏小孩，试着尖叫一次，试着不乖……可最后，其实，INFACT我还是很乖，很安静，但这已经不重要，因为，生活，不得不，继续。

　　算得上是一个爱回忆的小孩。但也只是在一起时才会说说过去，恍惚时间就像昨夜昙花。虽然没有哪一秒钟是自己所没经历过的，但该找不到的还是找不到，该逃的还会逃，像潘朵拉的魔盒，不知道还剩下了什么。

　　闭上眼，记忆中三月的风，那样舒服，一种亲切的动感，一种与皮肤亲密接触的柔和，缓缓流过。

　　高中后，我常常想，如果时光可以倒退几年，嗯，只要几年，当春天来临时，我就会在下午5点中，逆着阳光，享受这种黄灵灵的光纯纯地淌在脸上。像猫一样眯着双眼，看阳光顺顺地流过一座座低瓦房。也常想，18年前我在5点28分出生的这一刻是否也有这样美丽、安静的阳光。

　　然后，还是会木木地逆着人流涌进教学楼，还是会乖乖地给教室里那一张张白纸一个交代。自己仿佛是一脚跨过了多拉A梦的随意门，当最后一个同学走进教室，门“咣”地一声关掉。于是，与阳光的最后一点奢望也被这“咣”地一声，拒在了另一个世界。决决绝绝地。

　　天渐渐热起来，暖了爱美的花儿。后黑板上写了“我的大学”，一直都是星星几个，名牌中的名牌，此时也样寂寞。

　　正黑板上“拼搏跨越”的“博”垂下来半个，不知道它有多少耐心，什么时候才会让重力对它做正功。

　　课代表总有发不完的'卷子，收不齐的作业;下课铃总赶在老师前面，上课铃却总也赶不上老师踏进门的脚步。

　　书桌上没有“我爱你”，没有了初中生的茫然，也没有了17岁的春草萌动，却满是二氧化碳，双氧水……

　　就这样，我们把青春赌给高考。高考过后，也许赢不回青春，但也输不了未来。

　　我知道，这只是，仅是，不过是一些碎碎的时光，褪色的过往。

　　一切都将静止，静静静静的校园，只待一声钟响，美丽一次振翅。

　　于是，碎碎时光，碎碎流失。

　　流失了的五月，等到几亿万年后再像失踪了的楼兰一样去追寻吧;流失了的六一，不愿再自欺欺人地为自己庆祝，但在听到儿歌时听到那童真的声音时还是止不住想想穿着小花裙的自己;还是止不住笑笑;流失了的回忆，总是在某一天像个老玩童淘气地探出脑袋，闯进你的脑中，转顺又不见了踪迹，毫无防备。

　　也许碎碎的时光就这样有了我们碎碎的生活，淡淡的，薄薄的，轻轻的，甜甜的，流失了也重复着，轮回着，当阳光碎碎洒下，请你也默默地思考。

高中的作文篇7

　　对生命最纯真的表白，莫过于“人生的很多乐趣往往在一些看似无关紧要的东西上”了。

　　一步一步地走下去，永不抗拒生命交给我们的重负。若是把坎坷视作未泯的童心和喜悦，把所谓的难题化作对生命的美好祝愿，把所谓的光阴狠狠地搁浅，那么剩下的只有心头对所有关于美好的设想。行走在人生的河畔，不必在乎河水是否沾湿了鞋，不需关注泥泞是否脏了自己，更不必追问时间，让它一定给我们答案。因为美好的时光是用来“虚度”的，若是沉溺其中，就可以像无忧无虑的童年。

　　如此，你还要怎样更好的世界？

　　一颗贪图玩乐的'心，肆意地穿梭在时光的缝隙中，没心没肺地欢快和鼓舞。想跳舞就跳舞，想睡觉时就睡觉，独自在一片美丽的果园里散步时，思绪偶尔会飘向别处，但最终会回到你预定的轨道。目光所及处，曾眷恋过的那一束阳光，探寻过的那一缕微风，和亲吻过的那一片叶子，还是能将内心的天真唤醒。

　　努力回到最纯真的自己，不做心的未亡人。渐渐会发现一味的追逐只是一场无聊甚至无趣的旅途，因此不甘寂寞的人选择了逃亡。所以人们逐渐放下了贪婪和欲望，不追根究底，不强求一切的因果。猛然间发现，原来心的渴望才是一切的答案。喜怒哀乐，悲欢离合，似乎只是浮生梦一场。沿途的风景早已不同，而人们学着微笑着欣赏和感激。

　　生命的意义不正是如此吗？每个人遵从上天的安排，也最好以单纯的心享受。没有人生来就是喜欢追逐打闹的，但大多数人都以玩乐的姿态降临这个世界，任性而为，随心就好。每个人都可以有弓箭的尖锐和勇敢，也可以如流水般静谧而温婉，但仿佛更愿意做翩翩飞舞的蝴蝶，用羽翼编造一个属于自己的绮丽的自由之梦。总之一切都在我们的掌握之中。因为摊开手，就能发现生命的纹理早已在手掌中深刻，一切好的不好的，怀念的遗忘的，都成为独特的一部分。不论开心与否，都能做最真实的自己。

　　生命的正确态度应该是：我们不带来一阵风，不结下一颗果实；我们踏着云彩而来，最好也能乘兴而去。

高中的作文篇8

　　我是一颗星星，散发着微弱的光芒。

　　在浩瀚的望不到边际的星空中，我随着微风飘荡，任着云儿起舞。我俯瞰这富有灵性的大地，家家灯火通明。蓦然，盏盏油灯渐渐熄灭，只剩那星星点点。在最后的最后，终于，那仅有的几盏油灯也禁不住寂寞，停止了结局早已注定的生命。所有的所有，只在短短的几秒钟。

　　风变得焦躁不安，似乎是夜晚的掩盖给了他莫大的勇气，他咆哮着，肆虐着，他终于张开了他的大嘴，露出发青的獠牙，吼叫着席卷刚刚安静下来的大地。阵阵狂风并没有给沉睡的花草一声招呼，没有预兆的折磨着他们。“呼呼”大片的芦苇，齐齐向一边倒去。

　　我为这些花草感到惋惜，但肆虐的狂风没有给我悲伤的空隙，这个时空似乎被狂风撕裂。

　　我奋力挣扎，疯了似得扭动着身躯。我开始不安，焦虑，最后惶恐。无尽的黑夜包围着我，无限的危险纠缠着我，我透不过气。肺被大气压使劲挤压，我竭尽了所能，吸气，呼气。完成这整个程序，似乎用尽了我所有的能量。我变得惊慌，豆大的`汗珠从额头淌下，粘稠。最后流进嘴里，苦涩。

　　大片的烟雾掩住了我的方向,无尽的无助感充斥着我心灵的最深处。心底的那个声音告诉我,我迷失了。极度的惶恐使我无力挣扎。我变得平静,只是无力低吟:我该去哪。

　　隐约间,目光被地上卖花的小姑娘吸引。夜深了,她应该正在找寻回家的路吧,只是这夜实在太冷酷。她在原地转着圈圈,终于忍不住奔腾的眼泪,哭了起来,声音沙哑。“妈妈,你在哪?”或许是极度恐慌,又或许是体力不支,她抱着双腿蜷缩坐在原地,小声抽泣着。“妈妈说,天上的星星会指引回家的路”她仰着带泪的脸,睁开亮晶晶的双眼,向着天。我感到她在和我对视。

　　终于她破涕为笑,用小手指着一个方向“就是那里”。话音未落,便提着篮子义无反顾地奔向森林的深处。

　　渐渐地,风停下了他的肆虐,太阳也代替月亮做了人类的守护神,一切都回归平静。我随手拉来一片云当被子。躺在床上久久不能平静:其实你在寻找方向的同时,别人也在寻找你。

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