与爱同行的杂文随笔
亲爱的，由于你的前任完成了任务，所以我很久没有跟你讲心里话了，我很想你呢。
这段时间我经历了很多，从单身到恋爱再到单身，一切都没有那么容易。你也知道，我不是一个容易接受感情的人，把自己的感情冰封在心底很久很久。我害怕火山式的爆发，所以相处得小心翼翼，不让自己陷得那么深。往往结果就是自己不想看到的那个样子。我以为自己会好，可心里清楚，过去了四十八天，那种痛一如既往。逛街的时候，听到他手机用的彩铃的歌曲，特意报过去问歌名，我是不是疯了，心里被狠狠地扎了一下的感觉。
我们认识了快一年了，我原本以为大家很了解彼此，很自然的就在一起了，没有太多的其他因素。他竟然跟我讲性格不合，认识又不是一两天，早干嘛去了。这也是我没法接受现实的原因，无法认同。整天活在自己的幻想中，很累。明明心里放不下，还要装作自己不在意，一周有五天必须面对他，感受他，不是小小的折磨。前一个月，我不停地找他，找他聊天，找他一起吃饭。因为他讲的，我们不在一起了，还可以做朋友，我一直努力的想这么做，希望自己可以做到，虽然做朋友比做陌生人对我而言更残忍。在我假装跟你做朋友的时候（我以为我好了，可以面对你了，可以跟你做朋友了），你却不理我了。我不知道自己该怎么办，到底是天天找你好呢，还是天天不理你好呢？I really don’t know how to do.怎样我会感觉好一点，怎样我伤不到你，我不知道你有没有被伤到。说我很多事情不讲出来，你才是那个很多事情不讲出来的那个人吧。
在一起的时间就只有短短的两个月，对于没有恋爱过的我来说，很幸福。有你在身边，我很安全，能感受到你手心的力量以及温暖。或许是我自己一个人太久了，太渴望得到呵护了，我不由自主地陷进去了，自己都不知道。因为我很难接受别人，无法肯定自己是否还有喜欢上别人的.能力，我一度怀疑自己爱无能了。因为你，我庆幸自己还会有心动的感觉，还会有喜欢上别人的一天。向来很难接受别人的我，放下了心理防线，接受了你，可以你却转身离开了，我不知所措。更让我觉得伤心的是，你没有痛苦，好像很早就忘了我们曾经在一起过。我后悔的是我没有努力去爱，我追求最纯真的爱情是没错的。你从来没有正面回答过，是不是因为喜欢我而跟我在一起的，因为你自己也弄不清楚自己的感觉吧，或者是你根本就不喜欢，讲不出来罢了。
真正的忘记不需要刻意地去忘，因为她根本不需要被忘记。当我想把他忘记的时候，之前的画面一直在我脑海里浮现。我努力去忘，可过去的回忆越深。我知道我是个自私的人，最爱的还是自己。当我开始妒忌你前女友的时候，我很沮丧，很彷徨，很看不起自己，不想让你知道我这么小气，所以一直没跟你讲。你说我想把你往外推，就是因为我为我自己又筑一堵墙。
我一直向往细水长流般的爱情，彼此慢慢感受点点滴滴，慢慢走近彼此的内心，牵着对方的手，一直走下去，那会是一段美好而幸福的过程。想来我失去她，自己也是有责任的，因为自己并没有为他做过什么，付出过什么，这也是我最后悔的一点。因为自己没有为这段感情去努力，所以才失去了她。
是的，我们都不曾想过要改变对方，但是我愿意为你去改变一些东西，与爱同行。
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