心苑幽城的散文

时间:2019-11-13 16:18:54 我要投稿

心苑幽城的散文

  一个人的世界,是一座空城,藏匿着柔软幸福下的绝望,纠缠着岁月沉沦中的点点忧伤......

心苑幽城的散文

  【一个人的空城】

  荒芜的人生,一座座绝望的空城,心内寂寥的世界,空无一人。飘散在城市上空的雪,洋洋洒洒,控诉着怎样的挣扎?是谁在蹒跚着步伐?那样残忍、那样无法自拔?在这样一座空城,如此死气沉沉,谁还在空等一份不可能的天真?会是我吗?那个单薄而孤独的背影、那个即将埋藏在白雪中寂寞而凄凉的人儿,会是我吗?是我吗?

  街灯如此幽冷,玲琅的孤单,铺满了整个城镇。幽怨的溪水,奔流着无奈的追随;失落的丛林,藤涌着忧伤的油翠。谁在孤灯下,拉长了等待的身影?谁在黑夜里,点燃昏暗的油灯?那摇晃的孤影,在雾色的角落里,游离着多少的沉沦?一撮一撮漫没的声音,沉溺着多少灰白的回忆?一个转身,便是一生、一个回眸便是来世,有多少往昔尘封在无人知晓的那一片空城?

  匆匆忙,我正在过着空洞的一生,期待和无奈总在轮流敲打着我本已残破的窗。窗内没有灯光,只有丝丝夕阳射进的微亮,这座空城,埋葬着多少温热的灵魂?像一座坟,一次次葬进了无辜的未亡之人。心,就像一座早已空无一人的城,装不下活人,却又空旷着无数失落的魂。灯光闪烁得耀眼,可那不是城市里微热的街灯,那只是一束束冷冷的绝望,从遥远冰冷的世界穿透了银河,洒在这样一个孤寂而荒凉的地方。

  我把自己困在这样的城,这样一座空城。一个人,漫无目的地游走在凄冷的城市,城中如此大,却没有丝毫的温存。心,痛了,只是微微一下罢了,它在有意无意提醒着我的灵魂,这里除了自己并没有任何一个别人?于是,我只能裹紧自己,深深一步一个脚印,走在凄凉的夜里,那也许算是永恒的记忆,弱弱地记载着一生。

  是不是?当失去了自己就再也不用一个人,因为找不到自己,还怕只剩自己了吗?天空黑蒙蒙压着我的灵魂,一个人、一扇门,通往远方不可能的那道晨,阳光在背后拉着身影,如此悠长,我却看不见自己脚下踏着的水花。划过的人形都一样,却又那么得陌生,空中洒着雨还是雪花?漫漫地将我没入迷茫,究竟这里是否是我该在的地方?

  站在楼顶,残阳冲破花黄,隔着玻璃,看着窗外的地方,一座一座山、一道道水,排着高楼、闪着行装,人来人往、车来车长,这样的场景在眼前闪着青光,拼命摇摇头,晃醒自己的渴望,转回首,只有影子陪着我默默在忧伤。是呀,空城中怎么可能有如此景象?原来,这一切都只是梦想。

  谁不曾有过梦境?谁不曾渴望着温馨?心中有座沉溺的空城,又怎能迎着彩霞唤醒美梦成真?花开花落的世界,总有多少凋零等待着无限的隐忍?又有谁能换回那些流逝的时光伴着羞春?又有谁会喝下藏匿许久的无痕?

  我们匆匆走在人生路上,看着风景,唱着经纶,阳光照不到的地方,总会有不一样的生命偷偷尝着成长,就像这样一座心灵的空城,总有那么多美丽的忧伤,深埋在尘世不曾到达的那片海洋,氤氲着温暖的绝望,淡化着幸福的模样!

  岁月就这样,拖走了多少希望,蓝天依旧精彩、白云依然绚烂,青空下,干净得只剩下黑白。一整座城市,就这样悄无声息被埋藏,埋藏着多少失落的魂,遗忘了多少期待的绝望。我,便是其中一个吗?原来,我还在其中,从来没有被想起的希望。空城,就在脚下,站立的地方,每一寸土壤,都是那么忧伤。

  天,还是这样冰冻,手心却渗着汗珠,滴滴溢着阳光,像一个火盘在手心滚烫,我想,我可以抓住它了,用它来温暖我冰冻的心房,于是,我紧紧攥着拳头,死死将阳光握在手中,我期望,我笑,我慢慢打开手掌。一瞬间,热气从手中挥出了一道彩虹,七色的,跟小时候看到的一样,那么美丽,那么漂亮。

  看着那道彩虹,在空中画着一道道弯弯的桥,如果我能将它永远藏在手心中,天空会不会不再长出美丽的彩虹?大雁排成人字形从空中飞过,我朝着它们飞去的方向傻傻地笑,它们回来了,从遥远的南方飞回了自己的家乡,而家乡的水是否依然清澈?家乡的天,是否依旧晴朗?我想,它们从来不会去想,只会朝着想要去的地方,不停地飞翔,这,也许就是一份简单的期望。

  合十双手,祈祷,空城的一角还有多少温热的期望?寻找、渴望,就在一瞬间,可以重拾希望,就像大雁那么固执的飞翔。手心的温度再次降到零点以下,昂首,苍穹无暇,世事却是如此沧桑。一个人的天空,蔚蓝竟似海洋。一个人的世界,宁静仿佛星际茫茫。空城,我一个人,就在这里,一直一个人,一直不停期望。

  【幸福的绝望】

  每个人都有一个家,一个充满了温馨和安逸的家。家,是一个不让人绝望的地方,有温暖的灯光,始终沐浴着那份平静的阳光。这世间,有太多看不见的背面,微笑的背面也许是一串串泪珠相连、幸福的背面也许是一朝朝煎熬并肩,浮华繁荣的背面,也许会是血肉模糊的凄惨。所以,生活,原本就是走一段算一段,谁还能掌控着未来?

  突然间,很想一个人坐在这里,没有表情,也不想有任何言语,眼睛模糊,却并非有雾,只是抬眼望去,哪里都那么熟悉却又陌生,或许,我总活在这种矛盾和无辜中,十年如一日的无法自拔,渐渐的,只是习惯罢了吧?可是,心酸的滋味,就在心头,紧紧靠着咽喉的深处,于是,总有种哽咽的冲动,而让我为这种心境找一个理由,我却只有盲目。

  寻觅了多少年,等待了多少个岁月,世事如棋,棋走自己却无法迈开脚步,曾经渴望安定,结束自己多年来漂泊的生活,只想有一个希望,就在每天清晨睁开眼的刹那为自己点亮幸福的灯光,仅此而已,一个小小的愿望,一个小小的私心而已。可我知道,生命来自于海洋,而海洋是漂泊的摇篮,生存,就是漂泊,哪怕脚步扎根,心也依旧还在梦想,于是,安定,也只是一种遐想,罢了。

  曾经,没有幸福,因为孤独,所以羡慕身边那些拥有一个完美家庭的人们,看他们夫妻双双、看他们儿孙满堂,人和人相比总是那么忧伤,可,为什么要比呢?也许,背过身,他人的胸膛有自己根本看不见的浊光。一段梦,会有一段希望,所以这些年,我一直在期望着幸福的到来,期望着拥有自己的家,而,如今,家,就在眼前,却不知该不该挪动脚步,进屋感受柔软的幸福时光。

  如今才恍然明白自己,真的那么凄凉,凄凉到无论选择漂泊还是安定,都注定了一个人默默地心伤。这些年,微笑容颜下的自己,总是闪着他人无法看到的泪光,因为孤寂,所以多疑;因为失落,所以敏感。一个人久了,心容易受伤,在不知不觉中变得不再渴望有谁能够将自己分享,变得孤傲、冷漠、悲伤。

  静静地,抚摸自己受伤的心房,告诉自己幸福其实就在自己点头的那一个刹那,该勇敢、该坚强,面对就有希望。我笑自己,依然如此孩子气,也怪自己荏苒着依赖和迷茫,无数次坚韧地告诉别人,我独立、我自信,可是转过身,只有自己看见自己闪烁不定的目光,只有自己明白自己,优柔寡断、寂寞忧伤。

  渴望幸福的时候,有些失望,觉得幸福总与我擦肩,总将我遗忘。拥有了幸福,却发现自己濒临绝望,幸福像一双翅膀,可以带自己无边无际的飞翔,可也能将自己坠落深谷,找不到亮光。我喜欢现在这样柔软的生活,有心爱的人时刻爱着我,让我在温暖的气息里安静睡去、轻松醒来,没有任何负担、没有一丝惆怅,这种依赖和信任,将我空白的心,填得满满的、实实的,一丝缝隙都不存在了。

  然而,正因为现在的心,已经缝满了幸福,透不进任何其他,才让自己渐渐地感到了异样,异样的不安和害怕。太幸福的时候,总担心自己又会重新孤单,而即使会重新孤单,也好过拥有着希望,希望却飘忽不定的那种煎熬和彷徨。很多年了,不敢爱,不敢触碰爱的`感觉,也许,正是因为这种害怕,害怕拥有尔后失去的那种痛楚和绝望。

  如今,真的有些绝望了,而这丝绝望并不是失去,而是拥有。拥有是一份守候,是一份坚持,更是一份经久不衰的经营和维系。人生太多变幻,世事无常,相守会变得苍茫,相离却又太过凄凉,很想去参透古人们的心,为何能做到相守不相忘,相离不相弃的坚强?我的心,提不起也放不下,渴望长相厮守,却又扭不过现实的苍凉,所以,现在的拥有,也变成了我痛楚的煎熬和无奈。

  我害怕那种每天期待、每天守望的日子,守着一颗寂寞的心,张望如风筝般的恋情。那在空中漂泊的精彩,怎知我空守独望的孤单?这世间,面包和爱情,总还是需要有一定的取舍,所以,我无从选择,我只能选择守望着、守望着!眼前的景,仿佛又回到从前,让我墨守,让我孤寂。我怕自己拉着风筝线的那只手,会因风筝飞得太远,而失去了控制力,最终会眼看着风筝断了线,离我远远而去。

  一个人,对着电脑,心内空空的,真的又空了。未来的幸福只能掌握在暂时的煎熬中,这是真的吗?我只能昂着头,看手中牵引的风筝在对着自己若隐若现、忽明忽暗的微笑,却不知那份微笑的背后,是否藏匿着我看不到的变故?心,很脆,一碰就会碎,像琉璃一般的憔悴,只想有人给我一丝安慰,只想从此不再忍受飘忽不定的追随。

  这么多年了,总过着将心提在手里的生活,真的很渴望有一个安定而安心的港湾,不再让我提着心走路,不再让我越变越狐疑、越没有信心。而,一切都只是自己的徒劳,尽管风风雨雨都能够承受,却依然不甘一辈子平庸,于是,我只能选择忍着牵挂、藏着不安,微笑着做一个幸福的小女人,坚持信念,也许便能得到真正的幸福吧?我想,我只是想!

  道不清的酸涩、诉不完的苦楚,柔软幸福下的绝望,便是那份似有似无的拥有,不知何时会失去,不知何时会失望,我,笑了,不明白此刻自己的笑容代表了什么,我只知道,一轮担心、守望、期待、彷徨又将进入我的心房,让我煎熬、让我忍受的日子才要开始,我却期望快点结束,当心再次空了,那么恐惧和害怕便趁机占据了,谁能体会那黑暗中漂泊在大海深处的绝望?我想,我正是这样。

  没有谁会明白,守望的日子多么难挨!没有人会知晓,心不安的日子多么难堪。谁,也不明白!我怕总有一天我会心力交瘁,不再提得起希望去憧憬未来,我怕我会在黑暗、空虚、无望里徘徊,一直就这样徘徊、徘徊,绝望得永无休止地徘徊,只剩下徘徊,徘徊到心碎,徘徊到彻底绝望,最终也还是拥有不起真正的幸福未来!

  【忧伤的纠缠】

  车窗外,一路疾驰的孤单,像风儿吹落的树叶,悲催地跌躺在地面,随着车轮的滚动,幽怨地扬长!我,靠在车内的座背上,慵懒得只想用余光撇着那些不熟悉的灯光!将手伸出窗外,小雨洒在指尖,顺着温热的气息流淌,就这样慢慢地湿了我的掌,我却不想收回那只寂寥而苍茫的手,任她在淅淅沥沥的雨中、缠缠绵绵的风中,跌撞、纠缠!

  车内,音乐声缓缓地触动了我的心伤,那些陌生的歌,却吟唱着多么熟悉的忧伤和凄凉?风,透过车窗,吹动了我的长发,一股清香蔓延在我苦涩的脸庞!离开了忧伤,还剩什么给我安逸地躲藏?栖息的空间,充满了无处宣泄的惆怅,带着朵朵哀伤,人们,一个接着一个垂下眼廊,收揽着无数的绝望!

  车窗上,一路奔波憔悴的脸,印着多少失落和彷徨?雨水侵染着窗,阻碍了我的眺望,我渴望此刻会出月亮,哪怕一个月牙都能让我心旷!多少回梦醒的徘徊,一个人在陌生的街头、陌生地游荡!心中长满了杂草,漫没了我整个心房,我在挣扎,却发现一切都是徒劳!各种思绪就像雨后的春笋,疯长着一撮又一撮!纠缠着我无法抵挡!

  我害怕,怕超过我细胞电波所能重叠的那些声响,似乎是从小就烙印下的那份忧伤!曾在春雷惊蛰的夜晚,躲进墙角,裹紧衣裳,我怕那雷声,轰敲着我弱弱的孤寂和凄凉!我是一棵小草,总在黑暗的角落里滋生漫长,我怕阳光的灼烧,也怕狂风的撕扯,我甚至害怕在一个午后的窗前,突然炸开的爆竹,让我魂飞、让我魄散!

  我的内心始终在纠缠,阳光、雨露、狂风、暴雨,这一切的开端和结束,都像一首歌,一首听不清曲子、看不见歌词的歌,很弱、很淡,就这样时刻骚扰着我的心扉,抹不去、弹不开、躲不掉,就这样,每时每刻纠缠着我,没有任何其他人知道,没有任何其他宣泄口供我逃之夭夭!

  所有人都给我定义,让我自信、让我坚强、让我坚毅、让我独立!而我也如所有人所愿,我自强、我刚毅、我开心、我自律!我背着沉重的期望,扛着沉痛的指望,一步一个深深的脚印,走得脚趾磨破了,走得双眼朦胧了!而,所有人看到的却只有我的背影,背影那挺拔、那抖擞、那坚持和决意!

  我喜欢在雨天赶路。雨滴打湿我紧锁的眉头,脸、潮湿了,我可以很自傲地告诉所有人,是雨,是一滴又一滴雨,是雨让我满脸晶莹,也是雨,滋润了我干涸的心灵!我可以毫不掩饰地面对所有人,我可以狂妄地大声笑,笑出了声,只因有雨,我便可以肆意地做我自己!只因有雨,雨滴下的灰白,没有谁能够介意!

  沉沦的泥泞,让我的步伐蹒跚而失意,我的呐喊,只有风能够听见,因为她带走了我的呼吸,那么,就让这雨,就让这风,纠缠在我的生命里,每天、每时、每刻,都这样掩饰我的焦虑、伪装我的心悸!让我可以不再因无处申诉而悲戚、让我可以不再为无处躲藏而凄戾!我想要更多的理由,让我独自旅行,独自追忆!

  没有人可以理会,理会那没有意义的沉溺。你为谁?谁为你?这个世间太多的无所谓,再多的无辜和无助,又有谁能够感受到你内心的真谛?我喜欢码字,从我说不出什么的那一刻开始,我便深深爱上了文字,文字可以让我在悲伤和快乐中纠缠,没有人阻挡,没有人指责!有的只是自己的那份心情,我写给自己,只是自己而已!

  纠缠,就像那些生长在黑暗角落里的杂草,她们缠缠绵绵,分不开、离不掉,背着快乐忧伤、扛着悲伤快乐!人生又有几多人能够真正懂得,泪水也可以将悲伤淹没!闪烁的星星只因她太寂寞,期望有人能够看见她的炙热!黑夜渴望白昼的温馨,白昼却期待黑夜的宁静!谁会永远生活在高楼万丈?谁又会始终生活在绝境?

  我喜欢纠缠,就用快乐和悲伤纠缠,纠缠在我的生命里,每一次触碰时都会电闪雷鸣!这样就已足够,我只活给我自己!没有人可以阻挡我的忧郁,更没有人可以制止我的开心!没事偷着乐,哭着也是笑!你不懂我的悲伤,你便无权感受我的快乐!我只纠缠在自己的世界里,快乐也好,悲伤也罢,生活是自己给自己的!

  这份透明的纠缠,你不懂,你便不会知晓她有多么痛!就算是心灵的纠缠,那又怎样?

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