曲终人散,无力诉离殇散文

时间:2020-04-19 09:33:42 我要投稿

曲终人散,无力诉离殇散文

  很多东西在它真正到来的时候,你才会知道,这也不过如此。三年的时间,说长不长,说短也不短,当你置身其中的时候,仿佛一晃眼的功夫,那些青葱岁月就离我们而去了。但当它消失不见的时候,这个原本我们特讨厌的东西会令我们不由自主地觉得,时间怎么过得这么快?人是这个世界上最矛盾的动物,小学向往初中,初中憧憬高中,当正真得到那份梦寐以求的自由与潇洒,我们会发现,我们并不想要这些,而且它也不如想象中的那么好。现在,时常想起小时候,无缘无故地就出神了。听人说,一个人如果老了,那就会出现这样一种现象:越是久远的事情”记得越清楚,越是近的事情就越想不起来。基于这个观点,我发现自己正在快速地变老。想想,真是有点可怕。其实,对于毕业这个词,我一直都是充满幻想的,特别是这高中三年,在最后的一年中甚至于才踏进高中的校门,我就渴望飞进大学的天堂。几乎每个人都说,“高中是地狱,大学是天堂。”“高中是通往天堂的地狱。”如果你还挣扎在那三年的牢笼里,也许你会举双手赞成这句话,可当你挣脱了它的束缚,拖着箱子走出这所牢笼时,你才会正真明白,那三年,要是叫你再选择一次,你还是会义无反顾地交付自己的自由。因为,我们要追求的那片天空太过深邃,太过广袤,它并不如我们看到的那么蓝,那么近。时间的长河更古不变地向前流动,它总是孜孜不倦地做着自己的事业,殊不知,人们大都不想它就这么走过,又都无奈于它不能停下。很多时候我都在想,如果我能回到过去,那我会怎办?也许我会努力读书,让自己成为尖子生,也许我不会让自己变得沉默寡言,我会百分百地保留儿时天不怕、地不怕的性格。可是不管我想怎么样,我都是这样了,扭也扭不过去了。时间带有的,不仅有我身上的东西,还有埋藏在心里的很多珍贵的东西。十八年的时间,把我的棱角磨得溜圆。我很庆幸,我还这么好好地活着。没让你死的,真的会让你更坚强。其实,在大多数情况下,我真的是一个幸福的孩子。在接受他们给予的幸福的同时,我觉得,这也成功地让我变得更加自私。有时,这种自私让我自己都感到害怕。世界上怎么会有我这种人?真的太冷血了。从小我就没什么追求,不想其他的人有理想,什么相当老师、军人、科学家、医生啊,我就从来不会想这些。逆来顺受惯了,就不回去想以后的路,现在似乎也一样,没有追逐的目标。没毕业之前,奋斗的目标就是大学,毕业之后,前路又是一片茫然了。好像,我不曾考虑过他们的`感受,只心安理得地享受他们的关心和照顾,再一分一分地挥霍他们的血汗。尽管这样,他们说的最多的一句话仍然是“”考不上也没关系,只要你快乐就行。”听了这么多这种话,我依然没多大感觉。

曲终人散,无力诉离殇散文

  当信心遭遇灰暗,你才会真真正正地明白什么叫做出人意料,似乎又在意料之中。那种欲罢不能的感觉才是茶不思、饭不想、整夜整夜失眠的罪魁祸首。我想,自己也与它狼狈为奸了。每每看见小孩子那稚嫩的脸庞,我就特别喜欢。他们那么小,话也说不清,路也走不稳,我多想他们能一直这么歪歪斜斜地走下去,不要像成人,虽然每一步都走得特别稳,可失足的时候也不少。我不想自己将来有什么大的怨恨。

  在动笔之前,我就在想,我应该写些什么呢?我能对自己说些什么呢?在动笔之时,我仍然不知道自己的主题是什么。可写来写去,在我自己都不知道到底在扯什么时,竟在不知不觉中拼凑了这么多。20xx,于我,于全世界都是一个特别的年头,我想。他就要慢慢过去了,回首来路,我发现,这个句号并不圆满。我希望,他只是一个逗号。

  以前,我一直以为上天是眷顾我的,他为我开了一扇窗,至少。现在,那扇窗户也只剩下小小的缝隙。我不得不说:“你真是太天真了!”我想笑,却裂不开嘴角,我不想哭,因为我不想亏待了自己。呵呵,到今时今日,我想到的竟还是只有自己,真是活该受打击。

  十八岁的记忆,起初,我把它描绘得五彩斑斓,绚烂多姿,真的好美。

  可是现在,它只能成为黑白照片,甚至是铅笔素描,了无生机。

  当想飞入蓝天时,才发现竟少了那双翅膀,这是多么可悲的事啊。

  其实,我不想把自己丢在十八岁。

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