他说对于那篇文章我可以视而不见的散文
昨晚六点，在机场送走男朋友。在一块儿腻歪两个月又分开了，我们俩也习惯了这样的分离，上半年尽是在异地两头重逢又分别。
“多穿衣服，别总生病。”“很快又能见了。”还有他说的最后一句“我们别吵架。”
回到物是人非的屋子，发给他刚写完的送给他的诗，他便下载了简书，大概浏览了我的几篇文章。其中一篇，是关于过去感情的。我们曾因为它吵过两次，我就把它从微博移到了简书，但还是被他看到了。
这次，他没说心里不舒服之类的话，却说了句句戳人心的。“回忆是无法更改的，谁让它在你心里又那么深呢！我没有能力改变这些，也没有资格改变。所以想了又想我还是对这些无感当做看不见。”
看完难过是因为，我认为的是他以为过去还在我心里那么深，我对过去还有回忆。我不忍再看那篇文章，因为我没能做到让心爱的人欣赏我所有的文字。
我在被窝里拢着光，敲着键盘，噼里啪啦打了一堆字，又一个个删除。再多的回复都会被理解成掩饰吧，我无法强加自己的思想给他，也不能强求他包容我珍惜着一篇堆叠的文字，是关于过去的感情，也因为我懂他对此芥蒂的心情。
或许换种思想心里能透亮些。男友说的深刻不是对过去，是与现在对比的一种失衡吧！俗话说得好，没有对比就没有伤害。
同时，也让我想起了冰心的一句话“诗人都有一种孤独的灵魂。”
我自然攀不上诗人这个称号，但我能懂每个写出来的文字背后的那种孤独和伤感。只有在那种自我放逐的空灵之下，才能置身事外，把孤独越写越烈。这孤独是我写字的灵感来源。
我和男友性格中互补多一些，他就像调味品，把苦涩的我调得更俱色香味，更爱笑，更想依赖。这两月不知何时起，我突然放下了写他的日记和手里的笔，也在问，怎么在一起之后，倒缺失了那灵感呢？就算是争吵得再凶，眼泪流得再多，离别得再凄凉，也不会想到去提笔殇情。
只有我明白，我没了那孤独与苦涩，也写不出那滋味。
临行前两天，他抱起许久未认真弹过的吉他，唱起最爱的斑马斑马，无奈着说，“我已经不会唱歌了。”听着以前的味道，他低下头擦了擦眼角。不知他爱唱歌和弹吉他是用怎样的感情酝酿的，也不知这感情的淡忘是否与我相关，和我在一起消磨了他那灵感。
那时候，他每天唱歌给我，我也因那味道和声音慢慢爱上他，或欢快、或调皮、或深沉……如此单纯。
“唱歌都是逗小姑娘开心的。”现在，他不每天唱歌了。我们，不再有隔着屏幕撩动心弦的刺痒了，而是面对面、眼睛对眼睛、手牵手的.陪伴。有柔情蜜意的相偎，也有歇斯底里的争吵，感受过彼此最火热的心脏，见过彼此最丑恶的嘴脸……不再如初见，但能为了爱，低到尘埃里。
在这份爱情里，我们都很渺小，受它摆布着，玩弄着，又心甘情愿。像他容许了那篇文章的存在，以这样的冷语，实则是卑微的忍让。
尝试学习为一个人改变，只要对方开心。他可以端起从未碰过的马勺，弯下腰认认真真地拖地；虽声嘶力竭的不支持，最终还是出现在我做双眼皮手术那天……爱的第一步是心动，下一步是激情，再下一步就是妥协了吧。
希望以后的他拾起琴，我拿起笔，如初般，因为爱一个人去练习，熟练了，就会爱了。
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