清明节名家怀念文章
清明节是一个重要的传统节日，下面就是小编为您收集整理的清明节名家怀念文章的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
篇一：清明节名家怀念文章
中国有着五千年的历史统文化，有着许多传统节日，如春节．元宵节．中秋节……但其中一个节日．是包含着对逝去亲人的无比思念。怀念。没错，这个节日就是？？清明节。
这个节日令我难忘，因为它常常勾起我那对逝去亲人的惋惜与怀念。按我们中国的传统习俗，是要回家乡扫墓的，去祭奠那已逝去的亲人……
踏上回乡的路程，看着那一幅幅犹如画一般的乡村景象，久违的感觉一涌而上了……
来到这久违已久的家乡，大伯早已准备好了去祭奠亲人闷得酒、菜、鞭炮等等东西。
走进这清幽的山间小路，迎面飘来一阵阵清新的花香与人们对逝去亲人那怀念的气息。
来到爷爷的墓前，我感到一片陌生，没有丝毫的印象，只听爸爸说，爷爷在我还没来到这个世界前就已逝去了，并且在逝去前不久从山上的一只猛虎身上拔下了指甲，说是要留给我们这些子孙们的，希望我们能像猛虎一样，勇往直前，不畏一点困难就退缩。可是不久，因为重病突发，爷爷就这么去了……
清明节，是一个亲人与亲人之间的思念与祝福，表达了我们对亲情的深切怀念与重视……
篇二：清明节名家怀念文章
今又清明，我随着祭祖的人们来到阡陌之上。油菜花飘香，给人一种心旷神怡之感，来到祖人的坟前，爷爷奶奶告诉我姥姥的墓，我捧着一束黄菊花，点燃香纸，烧了一些纸钱。此时下起雨来，往来的人络绎不绝，不禁让我想起杜牧的诗“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
祭祖时每一个人都是那么虔诚，小心翼翼的烧着纸钱，跑着点香……那一缕缕烟雾，带走了人们的思念与寄托。我继续拨动着那团纸钱，让一切化为灰尽，一切从头开始，但我的思绪却回到了以前……
记得六年前，姥姥给了我一颗青果子，并告诉我这是橄榄。从未吃过橄榄的我，怀着对这颗青果子的好奇与甜蜜的猜想，把它放在嘴里。闭上眼轻咬，立刻舌尖上一股涩涩的味儿。我失望的睁开眼，把这颗果子咬了，连同破碎的希望一块吐了，只留下涩味在嘴边……
从小，我就觉得姥姥并不爱我。记得我第一次学走路时，踉踉跄跄，几次跌倒，妈妈心疼的要来扶我。可都被姥姥拦住了，只有姥姥眼睁睁看着我一次次跌倒，听着我的一声声啼哭。我四五岁时，姥姥又订了一条“怪规矩”——每次吃饭，必须把面前那碗搭配了蔬菜的，所谓的“配菜”吃完，否则，就不许我出去玩。多少次，望着剩在碗底的青菜，我苦苦哀求姥姥放我一回，可她就是不答应。我也只好一边抽泣，一边直起脖子咽下那“讨厌”的菜，总而言之，姥姥对我太严厉，没有其他孩子的姥姥那么和蔼，就像这颗果子涩涩的。
我摇了摇头，想把这些童年的往事连同青橄榄的涩味一起抛开。可猛然，嘴里的涩味已经当然无存，却化作缕缕沁人心脾的幽香。奥，对了分明记得，我学走路时，姥姥虽执意拦住妈妈，可那只像松树皮一样干瘦的手，却那般无力。分明记得，在那碗配菜下面还卧着一个鸡蛋，或是几块排骨，还有姥姥最爱吃的鱼籽，可姥姥却说不爱吃。其实一次姥姥病了，滴水未进，喃喃的却说只想吃鱼籽。分明记得，姥姥也常想方设法地把讨厌的蔬菜变着花样儿做的美味可口。分明记得……哦！我懂了，这涩味后的幽香才是最有魅力的，最值得回味的。我现在终于理解了姥姥对我那份涩涩的情，也领悟了那缕缕幽香所蕴含的浓浓的爱。我想说：“姥姥，我还想吃青青的橄榄。”但一切都晚了，我来不及说出，姥姥就这样悄悄的走了……
岁岁清明，今又清明。我在姥姥的墓前轻吟——姥姥，您安息吧！婷婷永远记得您！我顺手将一束黄菊花放在姥姥的墓前，以示对她的怀念。
篇三：清明节名家怀念文章
清明节，又来临了，我呆呆地望着天空，不禁又陷入了对外公的怀念。因为在我那绚丽多彩的童年生活中，外公给我的印象太深刻了，外公给予我的爱实在太多太多了。
我依旧记得，外公的那张脸和那双手，那张布满皱纹而又充满精神的脸和那双苍劲有力却又突兀着青筋的手，它们曾经和外公一起……
儿时，我一直都是被外公外婆拉扯大的。常常随外公外婆起得很早，老是做在一张小木凳上看着外公扫地。外公拿着一把扫把在街道上扫，我呢，就拿着比自己矮一点儿的扫把乱舞，常常弄得到处都是灰尘。外公性情温和，也不说什么，只好一遍遍地扫，毫无怨言。那时侯，我还小，看到外公天天清扫街道，不禁也有一些纳闷，常常扯着外公的衣角，略显淘气地问：“外公，为什么，你天天要清扫街道呀，你又不是清洁工？”外公也就朝我一笑，继续扫地了。我看着外公的笑容，也就似懂非懂地点了点头，还不时“噢”几句应声。后来，随着年龄的增长，久而久之，外公清扫街道的原因我也清楚了，心底里对外公也不免产生了几分敬佩。
一次，冬天时分，天气寒冷，我刚起床下楼，又见外公在扫地。我走出去，坐在门口的小板凳上，托着下巴呆呆地看着外公，过了好一阵儿，外公才见我坐在外面，立刻把自己身上的棉袄脱下来，给我披上。我当时再看外公的时候，发现他的手已，冻得通红，嘴唇泛青，可那时外公已经在扫地了……
外公，又一年的春天到了，您喜欢的桃花又开了，散发着泥土的气息，您，可闻到了它们的芬芳，感知到了有个童稚的心灵在呼唤您，在呼唤您啊！
现在，虽然外公已经不在人世，但外公的音容笑貌却时常在我的脑海里浮现。因为，外公给我那无私的爱实在太多了，他那勤劳朴实的形象给我的印象太……太深刻了！
篇四：清明节名家怀念文章
清明节将至，每天早晨昏昏沉沉的坐在公交车上，都能碰到几个带着东西准备去祭奠的乘客，可能真的是清明时节雨纷纷吧，从现在开始天气就变的不正常了，越来越阴沉！是要下雨来祭奠亡灵？活着的人总是愿意把一些心中的事说给去世的人听，仿佛他们真的能听见……这与封建迷信是两回事！人们缓解压力的方式有很多，这是其中一个。
时钟的齿轮可能旋转的不快，但是其实它就像用了障眼法一样，时光过的很快！ 清明节了很想念姥爷，姥爷去世快7年了，每当清明节的时候都会眼睛酸酸，姥爷是一名正直的军人，在我眼里他一直是我的偶像。七年，变化真的很大，我们姐妹兄弟都长大了，大部分都成家立业了……每年我都会这样在心里告诉他，这一年家里发生的事情。而今年我也步入了婚姻的殿堂，经营一个小家是件不容易的事情，就像工作一样你都要去努力才能有结果。我庆幸的是我的婚姻很幸福，而且我想也会一直的幸福下去……老公很疼我，公公婆婆也很疼我。我想把我的心情告诉天堂的姥爷，希望他能听见也为我高兴。也希望姥爷能保佑姥姥健康长寿。
篇五：清明节名家怀念文章
不知什么声音将我从睡梦中吵醒，窗外已下起了小雨，嘈杂的雨声与我心情是一样复杂的。望着那连绵不断的雨，心中满是伤感，脸颊竟划过几滴泪水。雨，下大了，像我眼睛一样，泪流不止。雨，不停的落，落在我心头。我的目光呆滞了，脑海中唤起了曾经那小小少年与姥姥的美好回忆。
……
“姥姥，我以后要像你对我一样对您那么好，买好多好吃的”稚嫩的声音许下了对姥姥的承诺。
姥姥用她那粗糙得手摸着我的头，微微一笑“等你长大那天姥姥可能都不在了，可姥姥回很开心”，顿了顿，姥姥从口袋掏出什么东西，"这是一颗种子，他会长成大树开满花儿，当姥姥不在了，你把它种着，它就像姥姥一样"
后来一向身体硬朗的姥姥得了高血压。
那年盛夏，您走了，带着花儿一同走了，走的那样悄无声息。
她离开已有三年，记忆中她很坚强，姥爷去的早她一人撑起一家六口人，任劳任怨，对我很好小时候带我玩，给我吃好吃的，她好多舍不得吃的都会给我。
我将泪水轻轻拂去，跑到后花园，小种子如今一长成大树，可不见姥姥所说的花儿。
走到姥姥坟前献上一朵樱花，这花是姥姥在世时最爱的花，姥姥只告诉我它很美，与姥姥一样吧！
清明雨将我淋湿，我将那一簇樱花插在坟旁，它没有倒下，而是屹立在那片土地上。就让这经历清明雨的花伴着您吧。
那年春天，那颗怀着姥姥对我希望的树开满了花，它是那样的纯洁美丽，那样高尚，如同姥姥一样，美丽动人。
如果花儿开满树，您是否还会摘下一朵赠之与我？
篇六：清明节名家怀念文章
我家在河边，房子边上长在三棵郁郁葱葱的大树——枫杨树，听邻居老人说，最大的.一棵有几十岁了！
三棵风杨树是机灵的小松鼠长期的安乐窝，它们在树上开心快乐的生活，由于长期相处，和我们成了好邻居，和我们一点也不生，我们在树旁泡茶聊天，它们就坐在树上瞪着眼睛看着人们，就如仔细聆听的小精灵！
树上住着各种各样的鸟，可爱的小麻雀，漂亮的长尾鸟，叽叽喳喳的小喜鹊，时刻警惕着树下河面动静的彩衣翠鸟。清晨，我们都是在鸟儿的脆鸣声中醒来，唧唧喳喳，各种声调，一点也不觉的吵，那是大自然最美妙的乐章啊！入夜，柔柔的和风，是万物的催眠曲，夜阑声寂，鸟儿和我们共同进入美丽梦乡。
春天时大树开始抽枝长叶，细嫩叶芽就像一个个顽皮的小孩，探着稚嫩的小脑袋在枝头！夏天，茂盛的树冠就像三把郁郁葱葱的大翠伞，鸣蝉歌唱，鸟儿纳凉！秋天到了，大树结出了籽，翠绿的子儿结成串，一串串一串串，垂满枝头！入冬了，气候渐渐冷了，籽儿慢慢变干，成了小松鼠们入冬的干粮！
枫杨树树冠广展，枝叶茂密，生长快速，根系发达，为河床两岸低洼湿地的良好绿化树种。汛期，有了这三棵树在陪伴，无论发多大的洪水，我们房子旁河床一小山丘的黄泥土，从未出现流失！很好的保护了河床！
2011年3月31日，一场厄运降临在了这三棵可爱的风杨树身上！那天放学回来，从桥头往家的方向看，一种奇怪的感觉油然而生，我家的五层楼房孤零零的立在河边，终日相伴房子身边的一道绿色不见了！再往河里一看，三棵风杨树并排躺在河面，就如三座桥，横跨在水面！
“树怎么倒啦？”我赶快冲到家门口。大树不仅倒了，而且连根被挖起！周围邻居七嘴八舌，我终于知道了！隔壁要占用河床盖房子！所以把树锯了！我愤怒地大声喊：“你们怎么能这样啊？怎么能随便砍树？”隔壁肥头大耳的女人开口了：“这是我家的树，我爱砍就砍。”周围邻居一片唏嘘声：“这是野生的树，怎么变你们家的啊？”肥头大耳口沫横飞：“树在我房子旁边，当然是我的了。”
我一句话也说不出来了，只是看着躺在水面上的大树，和那飘在水上小松鼠的尸体，放声大哭。
清明节，小雨纷飞，无家可归的鸟儿们，满天乱飞，鸣声不断，那如泣如诉的叫唤，怎不叫人肝肠寸断？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。流着泪写下了这篇文，怀念美丽的枫杨，怀念可爱的小松鼠，怀念鸟儿们快乐的歌唱，怀念人与大自然和谐相处的美好时光！
篇七：清明节名家怀念文章
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”杜牧的一句无意吟唱，却唤来人们数百年的愁思断肠，借这两句诗表达对已故亲人的思念与回忆，顺带地把对生命流逝的那份无奈与惋惜，尽情地撒落在春天将去、夏天将来的季节变换里。
其实死亡是人类的宿命，就像那生一样，别无选择，有生就有死。但人们顾念最多的是生来平淡，死得其所。在我的记忆深处，我的老师王建举就是一个生的平淡，死得其所的人。
王建举是我初中的语文老师，他在我成长的生命历程里，却尽了一个父亲才能尽到的责任。
1983年7月，经历了与父亲母亲生离死别的苦痛之后，已满十五岁的我终于从人生的第一个苦难里挺了过来，考入家乡的纪村初级中学。为之，刚上完初二课程的二哥不得不离开课堂，步入社会去谋生路。
我的初一的语文老师是王建举老师，他是我们那个乡办学校为数不多的公办教师，常年苦读留给他的印记就是那日见稀疏的头发。王老师待人和蔼，但课堂纪律很严，经常在课堂上批评那些没有完成周记和作文的同学，许多爱玩的同学一开始就对他没有好感。王老师右腿始终拐着，那些俏皮的同学私下里都称他为“王拐子”，甚至有人编了顺口溜编排王老师。
我们农村学校的教室是建在高出地面的土台上的，一天天下小雨，上完语文课后，王老师抱着书、手里拿着粉笔盒走出教室。王老师在走下土台的瞬间，让雨中的泥泞滑倒。摔倒的王老师紧紧地抱着书，但粉笔却散了一地。同学们看了哈哈大笑，我赶忙上前将王老师扶了起来，并帮助王老师将散落泥泞中的粉笔一一捡拾到纸盒里。因为那个时候，教师的粉笔是定量供给的。
很快地到了暑假，我回家帮大哥起肥跳水，力所能及地干一些农活，早把这件事忘到了脑后。到了开学时，家里对我继续上学有了不同的意见，因为我初一的课程考的很一般，还有两门不及格。常年在外打工的大哥的意思是不要浪费钱财和时间了，再说家里确实需要一个劳力支撑。但二哥坚持要让我上学，理由是家里没有一个读书的恐怕不是个事，甚至搬出父亲的临终遗言和大哥叫板。最终我还是走入了初二的课堂，语文老师已经换成同村姓冯的老师，他是文革后落实政策的第一批公办教师。而王建举老师还负责教初一的语文，同时兼初二的地理。副课安排的课次少，因此上我很少见到王老师。
去纪村初中上学，离我们村子少说也有五里路。由于家里穷，买不起自行车，我一直来回步行。天下雨时我就常常不回家吃午饭，硬忍到下午放学后再回家连晚饭一起吃。
初二那年，我开始思考自己的生存去向问题，思想背负了很大的负担。记得那年冬天，我穿的鞋底上是个洞，后跟也开裂，还没到数九寒天的深冬，双脚已经裂了两个大口子，走路时感觉不到，可脱掉鞋子时裂口钻心地疼。另外，中午不吃饭，下午上课老打瞌睡。学习成绩一路下滑，初二第一学期结业考试时，各门功课的成绩已经成了班上的倒数几名，心里总觉得回家务农比上学好，但这些情况一直没有告诉忙忙碌碌的大哥。
春季里刚上学，山区里还经常下大雪，一天中午我捂着肚子坐在课桌上犯困，王老师走入教室让我出去一下，我就自觉不自觉地跟着王老师去了他的宿舍。
老师的宿舍比教室好不到那里去，但却架着煤炉子，很暖和。煤炉子上放着一个白面馒头和一些土豆丝，王老师让我把饭菜吃掉。我不知出于什么理由竟然抽泣了起来。王老师拍了拍我的肩膀，说：“男孩子家，不要太娇气，坚强一些。”
我在王老师的劝说下终于止住了哭声，细嚼慢咽地将馒头和菜吃完。王老师又给我端来一杯水，我端着水杯顿感浑身温暖。
王老师看我情绪稳定下来，开始给我讲他腿拐的原因。听王老师讲，初中毕业后，他考上了宁县师范，但由于家里穷，不得不尽可能地找机会干点零活挣钱贴补自己的生活。有年夏天，王老师在一个建筑工地打工时从脚手架上摔了下来，由于治疗条件简陋和最佳时机的错失，导致右腿终生残疾，落了个拐腿。但王老师并没有就此退缩，在家里休学一年后，坚持上完了师范，成为一名初中语文老师。
听了王老师的故事，我从内心里对他产生了一丝敬意，而且骨子里的那些由于自卑而产生的敌意也在减弱，我第一次打开心扉向王老师讲了我的家庭情况和想法。
王老师一脸严肃地说：“退学是没有出息的表现，人可能一生会有许多磨难，但必须坚强地站起来，而且只有自己站起来，才可以帮助那些想站起来的人。”记忆中王老师还给我讲了越王勾践卧薪尝胆的故事，鼓励我凭聪慧和坚强走出人生的精彩！
王老师的这次谈话，不仅让我感受到了父亲般的温暖，而且给了我无以伦比的鼓励，如拨开迷雾一样让我幼小的心灵变得敞亮起来，从此不再郁郁寡欢，而且对学习有了目标。很快学习成绩出现上升的势头，在我初中毕业时以全校第一名的成绩考入县办高中。此后上学打工，打工上学，一直和王老师没有做直接的接触。
考上大学那年，我特意去王老师家里看望了他。王老师在家里准备了一桌丰盛的饭菜为我祝贺，此后我背着自己的人生理想离开了故乡。几次回老家都是匆匆的来，匆匆地去，在继续学业的同时，常为填饱肚子犯愁。
大二那年的暑假，我在兰州西站当了一天装卸工之后回到宿舍楼，当值的大爷将一封信交给我，拆开一看是初中的同学来信，信中提到了王老师，说王老师已经于几个月前去世，病因是胆结石手术的后遗症。那一夜我怎么也睡不着，满脑子都是王老师的影子，第二天昏昏沉沉了一整天，连兰州西站干活都没去。
我的心当时堵得慌，对王老师的去世接受不了，为一个五十岁不到的好人逝去赶到莫大的悲痛，可又觉得自己是那样的弱小且对许多事遥不可及，那种心痛的感觉比躯体受伤要疼痛百倍。但斯人已去，我只有把怀念沉入心底，因为自己的路还得走，并渴望走得精彩。
二十多年过去了，我依然记着王建举老师的音容笑貌，记着他对我的关怀及那次难忘的谈话。 每每想起王老师，感觉他送给了我一份厚重的人生礼物，那就是无论经历多大磨难，都得迈出前进的脚步，不能退缩，而且要以善良对待他人。
王老师一次谈话改变了我的人生轨迹，激励我坚持走完了读书的路。而今虽不能像王老师期望的那样走出人生的精彩，但至少懂得以什么样的心对人生，以什么样的心对他人，以什么样的心看世界。
在一个尘埃漫卷的清明节，我深切怀念我的王建举老师，并对生命的存在做重新的思考。
篇八：清明节名家怀念文章
很久你已经不曾入我梦里了，昨夜，我又梦见了你，梦见我还在是个孩子，你欢天喜地地给我包包子吃，我吃完，转身去寻你就再也寻不到了，猛然醒来，看见窗外点点的繁星，整个天空都像是你灼灼的目光在凝视我。
转眼你离开我们已经有五年了，五年中我对你的思念由浓到淡，由淡到慢慢忘却。期间的辛苦只有我自己知晓。
那年的正月初二我回去看你，你躺在床上，骨瘦如柴，犹如风中的油灯，随时可能熄灭，我却固执的喂你水饺吃，喂你牛奶喝，给你打点滴补充能量，并决绝的以为你还是很会像以往一样慢慢就好起来了。正月初八我要上班了，到你的床头和你道别，我无语，你却安慰我说回去吧，我没事，会好的，但说着说着就有泪滴落在你的被褥上，没想到这一别竟是永别。多年后当我再次想起你的眼泪和临别的不舍，禁不住潸然泪下。其实你心里很清楚自己撑不了多久了，只是你不想让我带着牵挂上路，所以你选择了带着遗憾离去。
正月十八，早上起来心口没有由来的痛，下午父亲打来电话说你刚刚落气了，突然我就明白心口痛是因为你的离去，急急的赶回家中，望着躺在大红棺木中的你，慈祥、安宁，就像刚刚睡着，让人不忍打扰，只是你再也不能起来叫着我的乳名，再也不会给我做我喜欢的腊肉炖粉条，再也不会在夕阳的余辉中等着我的归去，再也不会为我的爱女烘干打湿的衣裤…轻抚着你冰冷的面颊，为你整理好凌乱的白发，一如每次回家我都会给你做的常规课，仿佛你不曾离去。
之后是悲伤，守灵，是追悼，是送葬，你的葬礼庞大而又气派，在方圆十里首屈一指，只是你静静的躺在棺木中，默默接受者每个前来吊唁的人的膜拜，再也感受不到那份热烈与尊重，再也不会和我们亲却的打招呼，再也不会为儿孙们的相聚忙前忙后，当你的棺木重重合上，由专业的人闭棺，然后由八大金刚抬到事先选好的墓地，当你大红的棺木缓缓落入大地，当你的棺木被厚厚的尘土覆盖的哪一刹那，我才明白你是真的离我而去了，一去不回，背后再也没有了你殷殷的目光，再也没有了那个被我叫着奶奶的人。于是我远离了热闹的送葬的队伍，任凭泪水夺眶而出。
参加完你的葬礼回到宜昌，独自坐在电脑前，很想为你写点什么，只是手指在键盘上起起落落，心中却被泪水淹没，写不出半个文字，听着一曲《离别》，歌曲如排山倒海将我掩埋，在随后的无声的夜里，我泪流满面，回想起自己的童年，回想起和你相处的点点滴滴，回想起夏夜的星空下你的蒲扇为我送凉驱蚊，回想起你85岁到宜昌一口气爬上8楼没有丝毫的喘息，回想起你这一生，回想起自己一直为了所谓的理想泊在他乡，为了所谓名利挣扎生存，却不曾想过多在你健在时抽空回去多陪陪你。黑暗中我任凭泪水纵横，却不曾抬手一撷。
因了曾祖父的开明，加之家道殷实，你有过一段颇为快乐的童年时光，你7岁被送去读私塾，学堂里就你们姐妹三是女孩子，儿时在夏夜的星空下，你时常给我讲述那段光辉岁月，你一袭旗袍，一匹白马闯学堂，令很多纨绔子弟都刮目相看，曾祖父特别反对女孩裹脚，所以只要曾祖父一到家，就帮你把脚上缠着的里三层外三层的白布给谢了，当然背后传来的是曾祖母的一片责骂声，所以你虽是旧时女子，但有一双不大不小的脚，就是这双不大不小的脚领着一群孩子，在那个兵慌马乱的年代东躲西藏，躲了日本鬼子又躲国民军，就是这双不大不小的脚忙了田间地头又忙锅碗瓢盆，硬是把一家老小的生活打理得丰衣足食，就是这双不大不小的脚让你迈过旧社会步入新社会。享受你们那代人不曾享受过的幸福时光。你像一个小女人一样洗衣做饭、喂猪把狗，转头又像一个庄稼汉一样插秧割谷、耕田犁地，你永不停歇，你永不疲倦，仿佛永远有用不完的力，使不完的劲。
16岁的你已经出落得娉娉婷婷，高挑的个子，白皙的皮肤，江南女子的典雅俊美在你身上体现得淋漓尽致，奉了父母之命、媒妁之言你招了做裁缝的爷爷为上门女婿，爷爷个子矮小，家中兄弟众多，但有着极好的心肠和一身好手艺，在那个动荡的年代，爷爷用一双巧手给东家缝给西家补，养活了7个儿女，没让你受一点委屈，如果单纯从身高的角度你们是极不般配的一对，女人高大男人矮小，上大学时读到一篇文章叫《高个子女人和她的矮个子丈夫》，我仿佛觉得那就是专门写给你看的，我拿回家去给你看，那时爷爷已经离世多年了，你拿了老花镜一字一句的读着，读后是长久的沉默，仿佛又回到了你和爷爷相濡以沫的那些年轻的岁月。
你一生共生育了12个儿女，由于疾病和战乱的原因，最后只有两男5女养大成人，其他5个大多长到2、3岁便夭折了，很多次你独自掩埋了儿女的尸骨，等着在外做工的爷爷回家告诉他孩子没了，那份凄凉与无奈是生长在新时代的我们无法读懂。
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