我愿，伤口开出花
这两天有些许的感伤，一到感伤时就难免会想起一些往事，对着那些很隐晦的故事在哀影自怜，对着那些未曾说出口的话语在暗自膨胀。不知道别人又是怎样的，而我想，有时候，有些东西，既是你的盔甲也是你的软肋。
或许我不喜欢这个模样的自己，一个只能在特定思维圈子里自转的自己，也不喜欢它一次又一次的与哀怨结情，更不喜欢它与自吹自擂同行比翼，所以，今天我愿意把伤口摊晒在阳光下，希望它结成咖，开出花，而我自此跟它挥手道再见。我不想与过去纠缠，也不想让它为我的未来埋单。
以前，我曾经嫌弃过自己一帆风顺的人生。小时候，觉得，可能这一生，最大的磨难莫过于有一天面临着死别。这是一生里最痛的痛，一直都认为它会离我很远很远。
我想过，可能到了那一天，一定会崩溃，那一道伤口一定会久久无法愈合，而在那之前的人生或许大概就是这般的平平、无风亦无浪。却没想过，在那之前还有很长一段岁月，然而来过的岁月也一定会烙下属于它的印记。
今日，我想在这儿记下往时历经的三件旧事，这些事几乎不与人提起，说大不大，说小不小，时而总会自恋自怜，这是病得治。所以，今儿，我想在这儿为自己上药。
自打离开学校之后，在不大的年龄里所有的路都是一个人走过，没有熟悉，无从依靠与否，加上我并不爱诉苦，也不爱与人说事，所以，那些光阴都被收藏起来。无从感伤，只是偶尔难过或者低落的时候会自己在哀影自怜，时而也会感慨自己的成长，尽管如此，依然还是不喜欢那一种敖逊而矫情的模样。 ( )
有一次，我去看郑小姐，再聊上一会，等我启程打道回府的时候已是九点多。走在路上，忽然从背面走过一个油头粉面的家伙，他宣称他从其他城市来，因公出差，行李证件全部丢失，自个儿没吃饭，什么什么的一大串。那时候我特别天真的要请他吃饭，然而他不需要吃饭，电话也借他打了，结果还是净扯其他的，无非为钱财调度。然后我还是再三强调说要不就先请他吃饭，因为想着人都有个不容易的时候，丢失钱包证件也属正常，一顿饭用不了多少钱，就算再损失也损失不了什么。结果越说越发现压根不是那么一回事，了然之后，不敢光明正大的打电话求救，结果我很机智的给郑小姐发了个短信：给我打电话，快点，急事???然后我就借着接电话开溜了，一直快走，不敢回头，中途还穿进了超市，溜一圈拐个弯再出来。
那是12年的时候，那一年我差不多20岁。在事情之后也没跟谁说什么，因为不知道该说什么。不能说我遇骗了，因为毕竟我什么都没损失；也不能说我机智，因为我毕竟还是愿意相信人的处境；也不能说我善良，一旦承认我善良就代表了我傻，而且还甘心傻。毕竟这跟谁说不通，而且让人担心。
即使在历经这件事之后，我依然还是没学乖，我依然还是会选择善良，但留一丝空间用作思考；遇到人我也依然还是会出手相助，但只限于点头之交并无过多交涉；我依然还是傻，只是留了一抹悬念问自己：值不值得？似乎，这些年对于经历，我只长了年龄。
有一次，在路上认识一个姐姐，偶有联络，因为隔着不远，所以偶有走动。她是云南人，我们就是源于云南与云南特产聊起的。那时候很羡慕她充满鸡血的人生，去过她家，看过她对一件事的执着，见识过她对效率的高度热情，喜欢过她对鸡血人生的追求。后来有一次，刚好休假，她邀请我同去旅游，参观她们的公布工厂。她是做完美销售的，有现在盛行的健康产业：养生类产品，有女士一生最高利的行业：护肤品，还有一些我说不上来的产品。
那个时候，没有经验可言，也没有欺骗可说，只能说姜太公钓鱼愿者上钩。而我就纯属好奇，加上羡慕她们激情满满的鸡血人生。没想过天上点馅饼的事，姑娘我也非急功近利之人，就这样，我去了。那一年，我未满20岁。
信任对于我来说，并非两个字的笔画书写。这三天，果然，我见到了鸡血人生的全局，我看见所有的人各种兴奋，各种崇拜，各种追星，还有人际之间的刀光剑影。，开个会像出兵前的士气鼓鼓，吃个饭像打仗似的匆忙，住宿得要讲交际，凑够数就可以开一桌麻将。这一切的硬件，让人不敢恭维，可他们似乎毫无觉察，依旧满满的激情。
看着他们，有一种旁观另一个世界时的清醒，对于他们，我谈不上信，也谈批判。他们有他们的信念与世界观，我有我的标准与人生观。全程，我看见他们兴奋的不要不要的，看见他们对于对于成功的渴望，也看见了他们自身的空虚，宛如站在一根线上冷冷的看着局里局外的世界，有些时候，不说话才能有思考；有时候，你的态度决定了你会成为什么样的人；有时候，你羡慕的不一定就是好的。
在很久之后，我依然记得那个不说话的自己；在很久之后，我渐渐的爱上那个冷冷旁观的自己；在很久之后，走过的路告诉我，人该怎么看待事物，如何取舍。在很久之后，我依然没学会怎么营造满是鸡血的人生，我依然没有拥有那般透彻的执行力，我也依然没有期待天上掉的馅饼。在这很久之后，我仍然不知该如何与人说起，一如我不知道该如何说服别人：一个坑，只给我留下一脉馨香。
如果，上面两件事加上生活中的那些小嗑小碰，对于我来说构不成危险，算不上事情，那么接下来这件事真真切切的让我体会到了痛与恐惧。
不知道伤一个人最深的是什么样的存在，是身体的遇险，是心灵的补刀，还是对自己话语无法承担的后果，或者是三者并存。
我曾经犹豫过，这件事是否是我不可告人的秘密，是否是我无法跨越的沟壑，是否是我一生无言的痛。为它，我努力了很久，我试过自我安慰，我试过自欺欺人，最后我只是努力着接纳它的存在。后来，我算是自我治愈了。再后来它的存在无法刺痛我，然而我还是偶尔的会在灰暗的时光里不自觉的哀影自怜。所以，今年，我想把它铺晒在阳光下，也断了我唯一的退路。自此，之后的人生算是我自己的，不言伤，不抱怨。
两年前，我试过从虎口逃生，我被我最信任、且毫无防备的人的陷害过，后来在我并不能承担所有后果的时候轻易的诉说。以上种种，简述为：我差点失身，被我最信任的`人，而且还跟人说起过。
现在我也不知道，令我最受伤的是什么，是我乱说话呢，还是我差点失身呢，还是被信任的人捅一刀呢。无从得知，反正就组成了这么一件事，而我在这个漩涡里打转了一年。说失身呢，我没失身，说信任呢，之后我也不再在乎，说乱说话呢，那是一个并不会乱说话的人。总之呢，就是我把自己困了很久。
有人跟我说过，他说，其实你欠一个男票，可我知道，男票不是万能的，就算万能的，也救不了我。在那之后，我感受着痛苦，也在挣脱，但我不期待谁的救赎，我也不愿自己堕落，所以那段时间觉得这条路好漫长，好漫长。
在现在再来说感受，一切早已淡去。痛不再，伤已愈，人也在过去。不管时间多久，唯独不会忘的是：懂得如何使力。是的，它唯一留给我的，是已深深印在心底的巧劲与如何自保。如果不是这一次，我想我永远都不会知道自己能做什么，也永远不会知道自己有多少能量，更不知道这一生，我该如何用力。
去学过太极，学过咏春，学过散打，因为我知道，有时候我需要自己保护自己，我不祈求坚强的刀枪不入，但起码我得让自己有能力坚持到被救。很神奇的，在那之后，我去学过很多东西，我也努力让自己去看一个更大的世界。
那段时间有着很大的心里压力，不管是出于对自己，还是对别人。能伤害一个人的并不见得是事情的本身，而是你的所说，是否是你能承担的后果。而有时候并非人人能懂，懂得的又未曾能表达其所懂。无言，也可是最深的懂得。
后来所有的事都不了了之了，没有报复，无需原谅，没有伤害，也无需坚强，只是过去的过去了。有些人，他的存在，自此不再存在。
我还是我，没有遇上拯救，也没有等待被救，没有同情，没有人言可畏。只是我一个人走了一段很远的路，然后一不小心的爱上了自己。
此时，我不愿多言，因为我不想，有一天会因为伤疤感染致死。
此时，我愿把伤口，铺晒在阳光底下，希望它结成咖，开出花。
而我，至此，不再感伤。
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