经典超短幽默笑话

时间:2017-05-24 10:07:16 笑话 我要投稿

经典超短幽默笑话大全

  幽默,是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突,我们平时要多用。下面阳光网小编为大家收集了一些超短幽默笑话,快和小编一起来看看吧。
   经典超短幽默笑话
  丈夫:老婆,以后能不能少吃点大蒜?妻子:你不是总希望我做个有味道的女人吗?
  在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。
  一天中午,一位长相动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:“刚才我在公园散步时,被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人?” “不知道。” “现在是白天,你怎么会看不清?”警官又问。 “因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”
  一天深夜,有一对夫妻在吵架,夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。
  一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他了。
  一男孩放学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”
  小蜗牛吵闹,要学悟空云游四海。唐僧很苦恼,把它领到地球仪旁,无奈地说:小施主,你就在这实现你的梦想吧!
  师徒上网,悟净:流沙河里全是新浪。悟空:网易!俺老孙干啥不容易?三藏:你可知什么是铛铛铛铛铛,当然是当当!唐僧和悟空应聘男公关,悟空说俺的金箍棒能长能短,唐僧:你不说我怎么知道你想要呢,你真的想要吗?唐僧被录用。
  女人愿意付帐的原因: 一、她是他太太; 二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐; 三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好; 四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心; 五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。
  男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。 男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:可我是水仙花,得插水里面。
  两只蝌蚪并排游泳。唐僧:克隆产物!八戒:孪生姐妹我喜欢!沙僧:脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空:哟!也QQ啦?
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  卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”
  甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。” 乙:“她表扬你什么?” 甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过 来又穿了一个星期。”
  公园里的长凳上,依偎着一对恋人。 男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:”咦,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?”
  夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
  打手机,悟空是不在服务区,在天宫;八戒是正在通话中,与高姑娘;唐僧是您拨叫的用户已欠费,他太能说了。
  打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
  八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!
  八戒发现蜘蛛精洗澡,想看全求唐僧。唐僧:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒:I服了YOU!
  “当你出生时,你第一眼看到的人是谁?”小利斯神问一对夫妻同样的问题。“是妈妈吧。”男人不假思索的说道。“错了,应该是接生婆。”小利斯神轻声笑道。“当你出生时,你第一眼看到的人是谁?”“星星。”女人淡淡的说道。“怎么会看到星星呢?”“因为妈妈去参加露天晚会的时候生的我。”女人羞怯的说道。
  1.看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”
  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”
  我拿过来一看,原来是体检单。
  2.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”
  儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”
  3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
  4.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”
  我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”
  小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”
  5.老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?”
  学生:“物价,老师。”
  6.一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
  华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”
  “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。
  “当然是小的。”
  “那不是正好吗,小的`那块我正好给您留下了。”
  7.儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”
  我说:“给开两瓶吧。”
  医生说:“一瓶就能好。”
  我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
  8.威利:“你的小弟几岁了?”
  威尼:“一岁。”
  威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的  弟弟快一倍。”
  威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
  9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。
  小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”
  孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”
  小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”
  这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”
  10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。
  “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。
  “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”
  11.小学生作文:教训
  小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……
  事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。
  小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
  没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。
  我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!
  12.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”
  女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”
  13.妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”
  东尼:“没有呀?”
  妈妈:“那为什么衣服上有酒味?”

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