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网络的经典搞笑语录
无论是身处学校还是步入社会，大家都接触过比较经典的语录吧，语录不讲求篇章结构，形式较为灵活。什么样的语录才是好语录呢？以下是小编为大家整理的网络的经典搞笑语录，希望能够帮助到大家。
网络的经典搞笑语录1
因为烟不乖，所以我们抽它。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
如果你觉得世界上没有人关心你的'死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣。
不要暗示我，我知道暗室欺人！
纯，属虚构；乱，是佳人。
球形也是一种身材！
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。经典语录网
网络的经典搞笑语录2
1、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
2、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
3、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
4、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
5、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
6、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局
7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
8、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
9、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。
10、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
11、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
12、缘分，多少人假汝之名泡MM。
13、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
14、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
15、如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
16、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
17、就算是绝缘体，也存在着击穿电压。
18、“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”
19、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。
20、中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
21、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
22、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
23、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
24、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
25、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
26、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
27、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
28、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
29、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
30、不怕一万，就怕四十分之一。
31、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的.东西都有了免疫力。
32、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
33、有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
34、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
35、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样。
网络的经典搞笑语录3
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
带着一根烟，浪迹天涯。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生前何必久睡，死后自会长眠
街上听见人喊白痴，我总想回头，我回头不是主动承认我是沙驰，而是我想知道他叫的是谁。
一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
你快回来，我一人忽悠不来！
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
知识就像内裤，看不见但很重要。
不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。
最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
我最想做你的'一颗牙齿， 因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
我们走得太快，灵魂都跟不上了
出来混，老婆迟早是要换的！
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了
照片是你本人吧？ 真漂亮，帮我省了大笔钱，我这年都不用吃饭了
家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂亮！
每当被陌生女人挑逗，我就成为了一只被阉了的禽兽！
我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
昨天，是张作废的支票；明天是尚未兑现的期票；只有今天，才是现金，才能随时兑现一切。
多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
路遥知马力不足，日久见人心叵测。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
爱一个人时的小心翼翼与紧张不安就像来大姨妈时睡觉一样，平躺怕后漏，趴着怕前漏，侧身还怕侧漏。
有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。
回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
我不下地狱，谁爱下谁下
以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
骗子太多，傻子明显不够用了
为什么我眼中满含泪水，因为我装B装得深沉。
我不做大王，要做女皇，我要感情，不要情感
很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。
网络的经典搞笑语录4
1、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
2、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
3、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的`对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
4、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」全班狂笑,老师则是气到说不出话来
5、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」。
6、某甲在上课睡觉...被很混的数学老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....我先睡一下你待会还有不会的再问我。
网络的经典搞笑语录5
1.我到饭店吃饭，您这有鸡吗?效力员:嘘!我即使!
2.打车.咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
3.今儿好日月啊，立秋，贴秋膘儿的日期，今天晌午特地吃了四两素炒饼，信任大伙儿也都贴了秋膘儿了。
4.敢情你入了丐帮了！装扮得很讲求啊！
5.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外头小雨屋里中雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨诚实太大了，全家人都上街上避雨去了。
6.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
7.连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
8.我当艺术家都一个多星期了。
9.来一钱西瓜,称给准点儿。
10.合理家会武术，神仙都挡不住。
11.谁要不认得他，谁就没吃过猪肉。
12.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
13.听相声二十，起哄一万六。再笑加钱
14.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
15.他们家有门风么，走道不拣东西就算丢
16.你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
17.您体质好啊，一看就知晓一准儿活到死。
18.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
19.我和超人单一的差异即使我把内裤穿里面了。
20.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
21.“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
22.那锁拿根面条一捅就开，一包适宜面能开一小区。
23.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
24.散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
25.（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
26.这脑仁就松籽儿大的个儿，敞开脑壳一看，就一碗卤煮。
27.大伙是甘愿听啊是情愿听啊还是甘愿听啊？我决不强求
28.呵！他跟我犟嘴！你认为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
29.来临天堂，这儿建造标致，两旁还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
30.想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
31.今天说的这故事，离目前不远，家里有老人的能够回去问问，在春秋战国日期啊
32.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓、！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
33.有一先辈，很胜利，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
34.不曾拦得住他的门，不曾挡得住他的锁，即使银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
35.我们半道迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针.我说你这都落伍了，咱得采纳优秀的措施，扔鞋吧。
36.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟知的面容，新老师来了都跟我探询学校内情
37.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告知我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
38.给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本.自杀的方法许多，这么太糟蹋粮食了。
39.老爷子身躯不错，即使满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了.吃藕套眼儿里头了。
40.田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个略微的较量.田二输了。
41.跳楼死多可乐，我琢磨过，二十层和二层结果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊.啪！高科技啊！
42.你们千万别打他，也别骂他，不即使要钱么，咱好商议。不过丑话说头里，要是超出100块钱，你们就撕票得了。
43.遵法朝朝愁闷，强梁夜夜欢歌。损公肥私骑马骡，正派公道挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说――我也没辙。
44.我的饭量你是知晓的，特别也不喜爱烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只.诚实不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
45.桌上摆着四盘菜，敞开第一个看，呵！真好！老醋花生！敞开第二个，更好了！老醋花生！第三个敞开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
46.接了一活儿，完事能挣三十万.拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
47.阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一一己下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的.（油饼油条啊？）
48.人家有等离子电视，我也弄一个，找友人攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的.看着看着没人儿了，电视出声响：您所收看的电视不在效力区.哪说理去，这300块钱不白花了么。
49.人家给我引荐个女友人，这美丽啊，脸长得像车祸现场似的。
50.有二尺长的龙虾吗？对不起不曾二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的.龙虾都不曾，来盘土豆丝。
51.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后边要都是墙了，他还骂，打丫的！
52.你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
53.有一个好音讯，有一个坏信息，你听哪个？”“坏音信是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认得，况且我估摸我们今后得靠吃牛粪过日期了”“好音讯呢？”“牛粪有的是”
54.相声许多都是编的，就这段是真的。
网络的经典搞笑语录6
1. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2.你快回来，我一人忽悠不来！
3.不要和地球人一般见识
4.出来混，老婆迟早是要换的！
5.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7.见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
8.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
9.给我一个支点，我把邻居那小子的.汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
10.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
12.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
13.石头剪子布,谁输谁脱裤
14.忍无可忍，就重新再忍！
15.我发誓再也不发誓!
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
18.睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19.见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
21.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
23.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
24.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
25.心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
26.心中充满爱，看天下美女都是情人。
27.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
28.老鼠一发威，大家都是病猫。
29.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
30.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
31.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
32.你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
33.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
34.你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
35.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
36.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
37.远看是美景，近看想报警。
38.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
网络的经典搞笑语录7
1、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
2、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
3、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
12、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的.感情。
13、通往成功的路，我总是在施工。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
20、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
21、鄙视我的人这么多，你算老几？
22、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
23、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
26、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
27、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
28、世界上最美的事就是--吃饱了睡。
29、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
30、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
31、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
32、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
34、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
35、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
39、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
41、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
42、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
44、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
45、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
46、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
网络的经典搞笑语录8
●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
●心中充满爱，看天下美女都是情人。
●站在人生的米字路口，我更加彷徨。
●老鼠一发威，大家都是病猫。
●爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
●钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
●打死我也不说，你们还没使美人计呢!
●你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
●你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
●你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
●我多想一不小心就与你白头偕老啊。
●远看是美景，近看想报警。
●愚者坐以待毙，智者坐以待币。
●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
●你快回来，我一人忽悠不来!
●不要和地球人一般见识
●出来混，老婆迟早是要换的!
●出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
●石头剪子布,谁输谁脱裤
●忍无可忍，就重新再忍!
●我发誓再也不发誓!
●你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
●见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
●没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
●下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
●不怕虎一样的.敌人，就怕猪一样的队友!
●如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
●心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
网络的经典搞笑语录9
◆ 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
◆ 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
◆ 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
◆ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
◆ 台湾一日不收复，老子一日不过四级。
◆ 我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
◆ 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
◆ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
◆ 自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的
◆ 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
◆ 人的`一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
◆ 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
◆ 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
◆ 如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
◆ 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
◆ 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
◆ 听君一席话,自挂东南枝。
◆ 同志尚未努力,革命仍须成功。
◆ 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
◆ 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
◆ 我想早恋,但是已经晚了。
◆ 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人
◆ 也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
◆ 也许似乎大概是,然而未必不见得。
◆ 也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是二的代价。
◆ 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
◆ 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
◆ 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛
◆ 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
网络的经典搞笑语录10
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!
2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!
3、俺是起床困难户!
4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!
5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气!
7、怀才不遇就像怀孕不育，tmd白怀了!
8、活的很好，不信拉倒!
9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!
10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!
12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的`存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温!
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了。
16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、
19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”?
24、已所不欲，勿施于鱼。
25、你爱他有毛用 他不爱你是重点。
26、有人问：“你明知道会分手为什么还要谈恋爱?”“我说你tmd知道会死为什么还要活着?”
27、早上起来头发一团乱。
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? “ 不 ” 有比暗恋更傻的 叫“互相暗恋”
29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢?
30、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
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