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你，不是我作文
无论是在学校还是在社会中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编收集整理的你，不是我作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
你，不是我作文1
远去的飞鸟，永恒的牵挂是故林，漂泊的船儿，始终的惦念是港湾，奔波的旅人，无论是匆匆夜归还是离家远去，心中千丝万缕，时时惦念的地方，还是家。而在这不高端，不奢华的地方却从来不是温暖，因为这里有一个人，那是哺育我们从呱呱落地到咿呀学语，又到亭亭玉立玉树临风的伟大母亲。
是她让我懂得，不是苦恼太多，只是我们不懂生活。
是他让我懂得，不是幸福太少，只是我们不懂把握。
土壤在乎小草，怕它有一天枯萎，大树在乎树叶，怕他有一天飘落，小鸟在乎天空，怕他有一天阴暗，而我最在乎你，怕你有一天瞬间老去。
清晨，当第一缕阳光照进我的房间，似往常一样，那扇总是咯吱响的门，消无声息的打开，门前站着那抹瘦弱的身影，单薄的背影映入眼帘，我知道，是妈妈，我揉揉自己的眼睛，尽力摆脱睡眼朦胧的样子，风尘翩翩的走到妈妈面前，看着桌子上温热的早餐，我内心温暖的一笑，即刻就听到妈妈发号施令；快点，一会迟到了！我看了一眼妈妈，无奈的坐下；‘妈妈我要考试了’‘那你要好好复习了啊，考得好不好可不是最重要的，但一定要让我看见你的努力啊。’在妈妈的唠叨下，我无可奈何的抓住书包疾步如飞的冲出家门，边跑还边应付妈妈的问话。妈妈的唠叨虽然很烦，但更多的是让我感到温暖，他的关怀爱护和宠溺，让我充满力量。在接下来的几天我被逼无奈的将考试进行到底了。
没错，考试的结束意味着宣判成绩的到来，我内心极度紧张，但更多的不只是紧张而是有些胆怯，我一直想在妈妈面前证明自己但成绩一直是中等，这让我很苦恼，但该来的是一定要来的。
让我觉得天方夜谭的事在我身上出现了，本以为还算中等生的我考得不会特别差，但是看着那鲜红的笔迹我知道，我--考砸了。。那一天，我真的希望学校里放学的铃声永远不要打响，我不知道怎么去面对妈妈的`劳苦用心。唉，时间匆匆，转眼站在家门口的我，还在跟自己的内心作斗争，但是一切都应该去面对。
回到家，将自己的成绩拿给妈妈看，我呆立在那里，但是却没有等到妈妈的批评和教诲，倒是妈妈沉默了一会，语重心长的对我说；“孩子，你有没有听说过一句话，法国的大作家巴尔扎克说过，挫折在强者面前会越挫越勇，但却是弱者的无底深渊。你要做强者，对么？我说过成绩并不能代表什么，但至少我看见你曾付出过，所以，你是最棒的！”妈妈这番话，对我来说就是最纯洁的一缕阳光，在我眼里给我以希望。
妈妈之所以是我最在乎的人，不是因为她不计较的我的成绩，而是她会悉心教导我做人处事的道理，怎样在挫折中持之以恒的道理。市马鞍面让我明白努力和付出才是成功的硬道理，而妈妈更是我拨开云雾的勇气和决心。
你，不是我作文2
男孩和女孩在热恋的激情褪色以后，开始有点争吵了。
男孩任何事情都会包容女孩，甚至吵架时，男孩也只会沉默忍让。而女孩优越的条件和漂亮的面孔常常让男孩感到自卑，尽管他知道她一点也不在乎这些。
而在女孩心里却有点恨铁不成钢吧，她不想男孩这个样子，有时候争吵本不想说一些伤人或者负气的话，但是当她一看到男孩忍让的样子时，火气就更大了。
女孩一直小心翼翼地维护男孩的自尊，直到有一天，她冲动的说了这句话：“分手吧”。男孩很伤心，可是不敢生气，只好低声说：“好吧”。
其实女孩话一出口就后悔了，看着男孩依然是无动于衷的`。但女孩任性惯了，又放不下高贵的自尊，于是，恨恨地收拾了自己的东西走了。走的时候有些迟疑，而男孩张了张嘴，却一句话也没有说出来，两个人从此以后没有了音讯。女孩没有再谈恋爱。男孩也一样。
几个月过去了，他们意外相遇了，两个人彼此相对沉默了很久，然后离开。女孩的脚步一再停驻，好像等待男孩说些什么，但男孩的嘴巴却闭得紧紧的，一句话也没有说！女孩最后还是失望地绝尘而去……
一年以后两人再次相遇，情形和上次差不多，不同的是，在离开的时候女孩说了句：“我恨你”，说完后掉头就走了，女孩一走，男孩的眼泪就流下来了，他恨自己，恨自己为什么当时没有把女孩挽留下来！
时间飞逝，又是两年过去了，一天，女孩托人费尽周折找到了男孩。
原来女孩出了车祸，伤得很重！弥留之际，她只想再见男孩一面，男孩接到消息后立刻赶去医院。
当他看见女孩柔弱的身躯静静地躺在床上时，终于失神了，他扑倒在女孩的怀里，不听话的热泪大颗大颗地从眼眶流了出来，滑过他苦涩的脸孔，滴落在她的胸膛……
男孩紧紧握住女孩的手说：“不要扔下我，我不许你离开，求求你！你要为了我留下来……”
女孩挣扎着说：“我等你这句话等了三年了，可是你迟迟不肯说。我恨你！一辈子也会恨你”，女孩又说：“如果你想挽留我，只要你说一句话，我会立刻回到你身边，因为我真的很爱你，可是现在一切都晚了！”
男孩哭得更厉害了，撕心裂肺地说：“对不起，我错了，对不起……”
最后，女孩还是带着哀怨离开了，男孩觉得自己也随着她的灵魂而去了。男孩知道一直以来，自己同样深深地爱着女孩，他不能原谅自己，他恨自己，为什么不勇敢地去争取、挽回！
你身边也有等你挽留的人吗？如果有，你一定要挽留！因为有些人或事，一旦失去你就永远也不会回来了，爱情其实很平凡，只要伸出你的手，张开你的嘴，就能抓住幸福！
其实爱一个人就要放下自己的自尊……
你，不是我作文3
你，不是我。你又怎能懂得什么是家乡？
——题记
这是一个深冬。大地早已穿上银白的棉袄，路旁也已没有什么人烟。这一天，她要走了。她很普通，她此行是去遥远的西方——新疆。
她是她们家的老五，在她的前面还有大哥二哥和大姐二姐。可是成家的早已成家，违背良心的也早已离去，只剩下父母和年幼的妹妹。为了要养活已年过半百的父母，她毅然决然的抛下了母亲和年幼的妹妹，独自前往那一片大漠。
冬天来了，春天不远了。
新疆的春天还算是美丽，她作为宣传干部，常常为大家勾勒出那一幕幕汗水四溢的景象。三月的阳光将她的脸映照的那样俊秀。在工作的第一个月，她给家里寄回了四十元，这四十元在当时已经是一笔不菲的数目，而谁又能知晓她省吃俭用只为给母亲多寄回点钱呢？
再后来，她经组织调动，前后在浙江、江西等地任职，并且她也有了她自己的三个孩子。可是，她的生活也并不是如此简单而又平静。她的丈夫是一个小干部，深得同事敬仰，也正因如此，在66年期间，他被批判为现行反革命。那一刻，她的眼中竟充满了惶恐和不安。
再坚强的人，也抵挡不了命运的折磨，文革前前后后好几年，她独自拉扯着大女儿和儿子，并为丈夫担忧，她的生活也变得艰苦，曾经挺立的身躯也渐渐纤弱。可是她依然努力地支撑着，为了家，为了孩子。
直到进入了21世纪，她的生活开始越来越好，她也能够享享清福，可是她却又毫不犹豫的接下了抚养第三代的责任。很荣幸，我就是她的外孙女。我曾经厌恶她的唠叨和传统，我认为她甚至有些固执。于是我总是让她很不高兴，我自认为这是我告诉她我的'观点的唯一途径。可是，我不是她，我怎么会知道过去70多年的风风雨雨他是怎样度过的。
现在，我远离家乡，我和母亲独自生活在这个陌生的城市。我第一次感到无助，第一次感到恐惧。我不知道应该如何介入这个新的环境，我不知道周围的人是如何看待我的。没有很多的爱，到处否充斥着寂静和孤单。于是，我开始想念家乡，我的亲人们，我的朋友们，我的同学，我的老师，我熟悉的庭院……我发觉我懂得了珍惜和懊悔，我发觉我知晓了什么是家，什么是家乡。家乡是一个能够容纳你一生的港湾，它不会将你驱逐，它甚至会帮着你航行在蔚蓝的大海。家乡是千万里外的邮局，你可以无时无刻的邮寄，它愿永远等待你的来信。家乡是最美的回忆。
我，不是她，我怎么能知道她在离家20xx公里外的感觉，我怎么能知道在那时那一刻的无助。原来，她是那么坚韧与伟大，她在年轻时就已承受了如此多的责任，我又怎能责怪她的传统和执拗？
站在那一高度上，我知道，我错了。
原来我，不是你。
那么，那些无知的人们，你，不是我。你永远也不知道我孤单的想念。请你不要用你的无知来玷污我纯洁而又悠长的想念。
你，不是我作文4
我知道有些人不会在意是否有我的存在，没关系，你也只是我眼中的空气，看不见，一撞你就散了，而我还全然不知。我活着，不是为了取悦你，自私一点，而是为了取悦我自己。我不是这个世界的救世主，也不是奥特曼，我只是单纯的为我爱的和爱我的人活着。
我们都在感叹世事无常，即使死了也无人问津。难道你活着就是为了死么？该念你的人，你看不见，你想念的人，不念你，人啊，都是这么犯贱的么？没有人了然你心里和我心里的真实想法，但是浓重的脂粉伤的是自己的皮。
就算我再怎么落魄，我也不会表现在外面，除非是真的真的真的真的崩溃了，才好好地哭一场。我的眼泪很廉价，但是真正是因为自己的伤心而掉的，不多。所以不要觉得我在受委屈之后大哭一场是矫情的表现，麻烦你看看清楚，要不是意愿喂了狗，我怎会在你面前失了态。
我知道我愚昧，我知道今天的一切都是我造成的，那么你呢？麻烦你，要么就不要管我，要么就对我负责，不要在我需要你帮助的时候视而不见犯了错之后再用力惩罚。我知道你不喜欢我，我也不求你喜欢。我是理科盲，我数学成绩是差到离谱，我的分数是低得要死，那么你就用这些来否定我的未来嘲笑我的一切么？
你不是我，你不懂我其实不讨厌你，也不了然我其实不讨厌数学。但是只是分数差强人意罢了，为什么就这么对我。你可以打我骂我，但是你却无视我，你要我怎么想？说你是对我放心？我成绩又那么差，说你忙？我看你捕鱼达人玩得很ｈｉｇｈ啊，还不如说你是直接放弃我了，那为什么又要在成绩出来后用那样鄙视的目光看我？
够了，你真的.够了，我自己多差我自己明白，用不着你来指指点点，虽然我了然你为人师不易，但是这样的师我还是第一次看见。别人不说，我也不说，那是我们能有默契能了然，你就不是了，一年以后，考完散场我们各奔东西，谁还记得你我是谁？
我能说什么，算了吧。就这三个字，包含一切我想说的想做的，我不是神人，我只是个普通到不能再普通的女子，甚至少了份普通女子的感觉，而多了份荡气回肠的惆怅。我会努力，在你看不见的地方，无声无息，用学习来自虐到死。
我没有好的学习方法，但是我有大本的资料书，我可以做，就算我一道题想半个小时一节课但是我还是可以做出来，你可以用同样的眼神鄙视我，我无所谓，又不是做给你看的。我又不是不知道，你只看结果，从来不给步骤分。
不要直接性的否定我的答案，学盲又怎样？我一样有对的权利，我不和谁比对不对的几率，我只知道，我的题，我自己做，我的答案，我有我自己的理解，你不是我，你永远都不会懂。
自虐，不为什么，只是为了给你看结果然后雪耻罢了。
你，不是我作文5
看来悲伤的歌曲还是比较适合我，不知道要表达些什么。我躲起来，希望这一次，不会被你发现，不会被你找到。我的孤独如影随形，是的，我害怕了，害怕了你带给我的快乐……
我最最最最亲爱的“猴子”，无论怎么叫，你的名字你的外号都是那样奇怪。于是我想你是我最最最最亲爱的猴子。昨晚的那句：“我已经错过一次了，我应该在J之前认识你。”我深呼吸，我知道我的心有颤抖过、漏拍过。可是原谅我，我也没有更好的办法。迷路了我选择让我们分开走，请你带着你的心走，出口离你不远。只是，我愿意一直迷路下去，直到生老病死。因为你始终不会明白的.是：我的出口就是…结束生命。
在我最心痛的时侯，你就那样毫无预料地闯进我的生活，我的海角七号。从一开始的抗拒，到之后你的乐观，你的无厘头，你的可爱渐渐融入我的想法，我的生命。我说过，其实，”猴子“很重要。除了感谢，过多的情感在这种条件下显得那么卑微。我知道你对我的感觉很深，我及不上你。可是为什么呢?明明知道这是个泥潭，你还傻傻地往里跳?不值得的事你试什么?没有结果的事你期待什么?我不会让你变成第二个J，最土的一句话，也是最真实的一句话：长痛不如短痛。的确，我不应该给你任何希望，可是当你问我心枯竭是什么样子的时候，为什么我会那么无力，那么难过，那种无奈比与J的无奈更苦涩……
我也想你幸福，希望你和J都幸福。我那残缺的心不能给你，你那么好，会遇到比我更好的，遇到一颗完整又纯洁的心。我对于你来说只是人生路上小小的拐角，别为我而停留，还是那句：不值得……
预存你的快乐，你的情感，你的耐心，你的爱，一直向前走，不要回头……
有好多好多话想和你讲，我怕控制不住自己，自制力那么差的我你也知道，为何你要喜欢上我?为什么?
我们的距离遥不可及，它隔着两个人，也许，你和J谁都来晚了。我已把心都掏给了他，所以我什么都不能给你了。还好从来没开始过，这是我唯一对的起你的事。与你…不会有残忍的自我安慰，因为不会奢望，也不能奢望。
如果我不是我，你还会喜欢上我么?如果你不是你，我还是那个孤独的我。如果我是你……我会选择逃出这个泥塘，越早越好……
你，不会看到这文章，不会…当我们鬓发苍苍，没有彼此也生活得像个生活。
有时候，因为不想你更痛，有些话，有些情感，我宁可不对你说…永远不对你开口说那四个字。
你，J，对不起…还是不要原谅我好了，祝你们幸福。再多的言语只会徒增忧伤，你在我心里狠狠地留下了一大串脚印，擦不去抹不掉，无奈要一辈子记得你的好你的坏。
可是请你一定要原谅我一件事，原谅我不能去爱你，原谅我……
如果我不是我，你不是你……
你，不是我作文6
爸,我想了无数次，也想通了无数次，你不是李开复。李开复对他的女儿说，成绩只不过是虚荣的人用以吹嘘和慵懒的人所恐惧的无聊数字而已。一开始我听了这话特兴奋，就想着连李开复那么成功的人都这么说了，我干嘛用那么多时间为了一张纸上的几个数字而让自己那么狼狈呢。我好像受了鼓励似的，可以光明正大地在老师唾沫横飞的时候睡得正香；可以在觉得写作业无聊时抛开作业本奔向电视机，毫无愧疚之心，对考试成绩也满不在乎。你发现了这些，你找我谈话。我拿李开复的话来反驳你。你沉默了，很久之后，你抬起头，望着我的眼睛，“我不是李开复。”爸，是不是我的错觉？我在你的眼睛里看到了一丝不明的情绪，那是自责么？亦或是歉疚？
那天之后，我想了很久，爸，你说得对，你不是李开复。他是Google全球副总裁兼中国区总裁，他能那么轻松的说“成绩是无聊数字”，是因为以他的影响力根本不用为女儿的前途担心，无论他的女儿留学不留学，都足以使她有个很舒适的工作。可你不行，你得为我的未来担忧，而我的未来只能由自己创造，所以你要监督我，要我好好学习。这一切的根源只有一个—-你希望我幸福。
我记得有一回我们一快儿看新闻，一广西的学生考上清华大学，其父母的教育秘诀：没有什么特别的办法，只是让他快乐的成长。爸，你为什么又沉默了？第二天，你问了我一个问题：“孩子，你快乐吗？”我怔住了。想起我们曾经的互动，我们一起唱歌、打球、下棋，还有你爽朗的笑声，我笑着点了点头：“爸，我很快乐。”你笑了，可笑容又凝固了，你摸着我的头，对我说：“对不起，孩子，是爸爸没能力为你提供好的物质保障，没能让你过上好日子。”那一刻，你似乎苍老了很多。爸，你为什么要跟我道歉呢？那个总是跟我说“人穷志不短”“穷人有穷人的乐趣”的爸爸去哪儿了？
爸，你不是李开复，为什么要因此自责呢？那不是你的错。十几年来，你让我吃得很饱，穿得很暖，笑得很多。你做得已经够了，你为我付出够多了。只是我不懂事而已，只想现在轻松，却没想过未来。爸，我反思了，想了很多很多。其实快乐成长和刻苦学习并不排斥的。该学的时候认真学，该玩的时候尽情的玩，这是你对我说的。
爸，认真想想，面对这个社会认真想想，我懂了很多。那些声名显赫的家长，因为家境的`殷实，下一代不存在就业谋生的压力。一些教育家声称的“赏识教育”“快乐成长”，那仅仅是理论层面的说教而已。社会那么现实，我必须得有足够的能力站稳脚跟。
爸，对不起，是我任性了，不该拿自己的未来玩笑。爸，你不是李开复，我也不是李开复的女儿，你就是你，我就是我，一对快乐的平凡的父女。我会为了自己的明天而奋斗，向美好的梦想展翅。爸，谢谢你的爱。
你，不是我作文7
好吧，我们刚刚可能又吵了一架。我受不了你的蛮横不讲理，你受不了我的任性小脾气。但是，我已经决定向你道歉啦，因为我们是最好的朋友，不是么？
上午第三节课，习惯了你悠悠的飘过来一句：“我胃又疼了。”我还是习惯性的说一句：“没事吧？喝点水，有水么？没有我帮你每一瓶去。”“没事的，一会可能就好了。”你强挤出一个微笑给我。我也已经没有了听课的心思。好吧，你的老毛病了。你得好好的照顾好自己的身体，别天天看着挺精神到时候又回家，上不了学。
上午第四节课，我就知道会有人碰碰我的.胳膊，说:“喂，我这里有饼干，你吃呗？”我心里感激你的小饼干，可是，嘴上却不屑的说一句：“我才不吃呢!”然后，我们都会心照不宣的相对一笑，明白彼此的心。
下午第一节课，我困得不行，这时候有人捅捅我的大腿，说：“好好听讲，别睡了。”我抬起头，会看见你正在看着我，我会被你逗笑了。我们一起好好听讲，偶尔偷偷地传小纸条，聊一些女生都关心的八卦话题。被老师发现了，又不好意思的互相笑笑。
下课了，我会让你陪我去厕所。你偶尔会说我事儿多，可是又会乖乖的陪我下楼。你会让我陪你去小卖部，我总嘲笑你是小胖子还吃，可是还会和你去，在你钱不够的时候帮你垫。上课的时候 ，一起牵着手急急忙忙的跑进教学楼。跑得气喘吁吁的，遇见正好要进教室的班主任，赶紧做到自己的座位上。一起听班主任的唠叨，看班主任的白眼。
偶尔偷偷的讨论老师的好坏，有时又会感叹班主任的良苦用心。悲伤的时候，抱在一起哭；开心的时候又会抱在一起笑到肚子痛。打架的时候歇斯底里，和谐的时候如胶似漆。你会保护我，不让我受委屈。我会体谅你，知道你的不容易。别人都以为我们是在一起玩的酒肉朋友，互相带坏对方，可是，只有我们自己知道，我们是 真真正正的诤友。当我做的不好时，你会很生气的批评我。只有我知道，你对我什么样。我知道你是在乎我的，狠狠狠在乎，这一点，足矣。
初三了，我们剩的时间已经不多了。连365都不够。等明年的这个时候，我们还会站在主席台上悠闲地谈论着学校多年未修的土操场吗？学校里 还会有我们互相追逐的身影么？那些整日整夜陪伴我们的笑声是不是都会被春风、夏雷、秋风、冬雪消磨的无影无踪？我们陪伴彼此的时间说长不长，说短也不短了。我们相遇、相识、相知时的一个个场景我还历历在目。也许今天承诺的一切都是不现实的，但是，我们还是承诺了。承诺了 ，彼此，要记住一辈子。虽然知道结局注定如此，但是我们都是一个性格的人。豪爽，向往自由，不喜欢被约束，重情义。最重要的是，我们彼此珍惜。所以，我们定下誓言：
我、不是你的风景。你也不是我的过客。
你，不是我作文8
花很美，红的热情似火；紫的显得有点忧郁；黄的给我一种梦幻；白的代表纯洁无暇，但在我的眼里，是错觉，还是因为她的离开，白的却好像是丧礼花圈上用纸做的白花，给我带来心痛的伤感。
本来，在百花争艳的春天，大地的每一处有花朵点缀，都是那么美！总是令人眉开眼笑，赞叹不已。然而，一场爱情的变故，使我对花索然无味，只感到花的色彩，是那么的扎眼；感到花的芬芳，浓得刺鼻，令我神志昏迷，沉睡不醒。也许又因为只有花属我，而果却归他人的缘故。因此，我狠下决心不去赞美任何的花朵。如果偶然有对花赞美之词，也是无心的失言。
我真不想打开尘封在心里已久的爱情故事，害怕早已腐烂的爱情的腥臭味令人作呕；害怕已经变得苍白的爱情，像荒野里零散的没有肉的一根根的尸骨，那惨状令人目不忍睹。可是，我又在每一年的春天里，像清明节拜祭先人一样哀悼那逝去已久的爱情。
哀悼里仿佛看见她秀发飘逸，从花丛中含着恬淡的笑姗姗而来，但瞬间只见她带着忧怨走进了远处的一片幽深的林子里，再也看不见她的出现。林子里在刹那间飘着白雾，上空腾起白云，像是一匹匹的素布。我默默地想，原来我的爱情只是她美丽的影子，她腾云驾雾去了，去了一个属于她的地方，去了一个属于她的人那里。
春天，雨在下，花在流泪哭泣，就这样忽明忽暗地带着声色渐渐远去。阳光终于出现在夏日里，热烈戏耍着天空，戏耍着大地，戏耍着山河照亮了阴暗的角落，晒干了春天里下的雨水，抹去了花的眼泪。一切变得明媚亮丽，人也添上了光彩。可是，好景不长，季节慢慢地走向成熟的秋天。在秋天里，我看见果树的枝头上结满了令我馋嘴的金黄色的果子。
正当我想象果子的味道的时候，从树顶上传来鸟儿婉转的叫声，我以为她叫我的'温柔的声音；抬头一看，只看见两只鸟儿站在树枝上，欢快的拍着翅膀。我看得入了迷，走了神，渐渐地出现了幻觉，好像和春天里的幻觉同出一辙。
看见她与一个英俊潇洒飘逸的他正在树上摘果子一样，而果子的甘甜好像滋润着她的脸，让她的脸满是甜美的笑容。啊！我顿时发出一声充满着悲哀的感叹！原来花属于我，只能让我欣赏，让我感受芬芳；然而果子却属于他人，一份甜美也属于他人。
忽然一阵带着细雨的秋风吹来，我感到习习的凉意，打了一个寒颤。看看那果子属于他人的树上，果子没有了。我的幻觉也消失了，只看见一片片枯黄的树叶从空中飘落下来，铺满一地，好像是撒在埋葬死人的坟上的纸钱。
我在心里咕噜，冬天就快来临了，愿南方的广东的冬天下一场大雪吧！
好吧！在春天里飘落的不散的花魂雪藏，好把秋天里属于他人的果子雪藏，好把属于我的落叶，连同我过去的热烈的爱情雪藏。
你，不是我作文9
夕阳西下，清风开始频敲紧锁的窗户。搜遍了全身也找不到打开房门的钥匙，耐心的等待便是我最好的选择。
眼看花坛里的细花就这样在烈日的摧残下开始了凋谢，翻飞的蝴蝶肆意停留在了眼前，左手牵着右手漫步于林荫小道间，今天真的是特殊的节日吗？
一大早就收到了好友发来的短信，看着熟悉的名字内心却充满着陌生，不知是很久没联系的原因，还是自己刻意在逃避着些什么？手机在今天似乎变得迟钝起来，反复着打不打开的时候哆嗦的手却麻利起来，以最快的速度拿起又了放下去，或许这就是所谓的“无所谓”吧，我放弃了查看的机会，再次拾起的时候，我选择了直接删除。我想在很久很久以后，这会是一个错误，但我还是执著地不想去把握正确。这，在常人的眼里应该理解为那个“傻”吧！
一直以来都觉得呆在家里是非常幸福的'事，脑袋里有一根长歪的神经也随时提醒我，“家，我想你了。”“爸妈，我想一辈子守护在你们身边。”细细算算，今天应该是七月初七了吧，从那个幽暗的地方混到光明的大世界也不是三两年了，做他们的儿女也不是两三天了，他们都说，我已经到了出阁的年龄，可是我却忘却人生的两件大事。默默的，悄悄地一个人来一个人往早已成为了习惯。只是偶尔的大雨会打湿我美好的心情，藏着的那个梦就会蠢蠢欲动，渴盼有一把保护伞可以像雨一样从天而降。
一夕秋风掠过，秋蝉的鸣叫更加的震耳欲聋，紧紧衣襟，发现自己还穿着短裤，其实秋天早已在不知不觉中到来了。只是愚钝如我的小丫迟迟不想去面对，总是把思绪停留在美丽的春天，有绚灿阳光的夏天。慢慢地任思绪纷飞，随天边的残阳坠入山的那边，无心去理会即将到来的喜雨。鸟儿开始归巢了，天色也变得更加的难堪了，毋庸置疑，一场冥冥中的相思雨非来不可。
房门打开了，屋檐上的雨滴恍若高岩瀑布，做成了无色的窗帘，我透过两层窗户，我看到了水泥地上开出的雨花，一朵朵拔地而起的小蘑菇瞬间成型，继而转瞬消失。我的眷念，我的期待在此刻也似大雨从天而降，我兴奋着看到你的笑靥忽明忽灭，在遥远的天边似潮涌现。我想到了什么？我准备着做些什么？于是，我漫不经心地拿出白纸一张，铅笔一支，在素白的纸上我轻轻地写下；“指尖情怀，无缘有爱；祝福随风，寂寥常在。雨湿鹊桥，星月躲开；独上西楼，天涯无奈。”
又一个令人羡慕的七夕就这样在我的无动于衷中挥霍掉了，没有了获得的满足，也没有期盼落空的无助。关上窗门再熄掉灯，辗转在冰凉的床上难入睡，独自咀嚼这荒芜的迷茫，没有泪也没有伤只有不变的诺言在发光，原来你就是我心中最温暖的地方，可我只想在心底默默地对你说你，“我喜欢你，但不是现在”。
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